Sådan håndteres din partner, der fortæller deres forældre om dine forholdsproblemer

Forhold kræver meget arbejde. Uanset om romantisk, platonisk eller familiært at opretholde en sund forbindelse med mennesker i vores liv involverer en masse op- og nedture, give og tage og en bådbelastning af Konfliktløsningsevner . Fordi intet forhold er perfekt, er vi nogle gange nødt til at lufte med en anden om, hvad der foregår. Mens mange mennesker stoler på deres venner for sådanne ting, vælger nogle at tage deres forhold til deres forældre. Hvilket til ingen overraskelse kan være problematisk. Især hvis det bliver en vane.

'Hvis du har et sundt forhold til dine forældre, der vokser op, ser du dem som mentorer og betroede kilder, som du kan henvende dig til for livsråd og vejledning,' Boduryan-Turner-menuer, Psy.D . fortæller eksklusivt kvinder. Hvis du også betragter din forældres forhold som solid, stærk og sund, kan det være mere en grund til at tænke på dem som indsigtsfulde og vidende, når det kommer til at løse forhold.

Selvom det er dejligt at have en partner, der har et sundt, lykkeligt forhold til deres forældre, er der en linje mellem hvad der er acceptabelt at dele og hvad der ikke er. Når alt kommer til alt er din partners forældre sandsynligvis partiske, hvilket gør dem ude af stand til at se visse situationer tydeligt, hvilket kan føre til, at du bliver opfattet som skurken. Hvis din partner løber til deres forældre, hver gang der er et problem i dit forhold, og du ikke har det godt med det, skal du have en ordentlig sidde-ned og fortælle dem, at deres opførsel er upassende.

Fokuser på dine følelser, når du adresserer situationen

Hvis du finder ud af, at din partner deler dine forholdsproblemer med deres forældre, kan din første reaktion være vrede - og ingen vil bebrejde dig. Imidlertid kaster du bare mere benzin på ilden at give dig selv mulighed for at få alle riled. I stedet vil du tage en dyb indånding og gå væk fra den vrede og give den plads til at køle af, fordi, som Menije Boduryan-Turner, Psy.D. forklarer, det handler mere om hvordan Du adresserer denne situation end noget andet. Og at gå i varm tempereret vil helt sikkert slå tilbage.

”Den eneste måde at reparere og styrke dit forhold på er at tackle dette problem konstruktivt, selvsikkert og medfølende,” siger Dr. Menije. Du kan gøre det ved at understrege, hvordan du bliver berørt af din partners beslutning om at fortælle deres forældre om Dine forhold udfordrer . 'Fokuser altid på dine følelser og behov og angriber aldrig din partners karakter for at dele intime detaljer om dit forhold,' siger Dr. Menijie.

Mens du måske ønsker at berate din partner til det forræderi, de har begået, vil det give dig ingen steder. Derfor er det så vigtigt at holde sig til 'jeg' udsagn, når du taler med din partner. Når du siger, 'Jeg føler det på denne måde' eller 'Jeg er såret på grund af dette' og lignende formulering, der holder opmærksomheden på dig og din smerte. Din partner er mindre tilbøjelig til at føle sig som om du kommer efter dem, hvis du fjerner beskyldninger som 'Du gjorde dette' eller 'Du gjorde det' fra samtalen.

Giv din partner en chance for at forklare

Efter at have delt alt, hvad du føler og tænker, skal du give din partner mulighed for at dele, hvorfor de gjorde, hvad de gjorde. At gøre dette ved at stille åbne spørgsmål giver dem mulighed for at behandle det, du har sagt, samt hvad de har gjort, der har forårsaget uro. 'Dette er ikke for at retfærdiggøre eller undskylde deres fejl,' siger Menije Boduryan-Turner, Psy.D., ', men ved at stille åbne spørgsmål, er det mere sandsynligt, at I er mere tilbøjelige til at undersøge, hvad der skete, og hvordan det kan forhindres i fremtiden.'

Med denne tilgang åbner du også kommunikationslinjerne vedrørende dine grænser - ikke kun i dit forhold til hinanden, men din partners forhold til deres forældre også. ”Der er tidspunkter, hvor folk taler med deres forældre om deres forholdsproblemer på grund af dårlige grænser mellem oprindelsesfamilien mod den familie, vi skaber,” siger Dr. Menijie og tilføjer, at hvad der er okay at dele med forældre og hvad der ikke er okay, kan blive sløret, hvis du ikke har lært, hvordan man holder romantiske og familiære forhold på en sådan måde, at de co-eksisterer, men ikke overlap. Det er derfor, der sætter grænser og At være direkte med din partner om dine behov er så vigtige. 'Når der er grænser fra et sted at skabe sikkerhed i forholdet og ikke som et middel til at kontrollere den anden person, er de mere tilbøjelige til at blive accepteret og hædret,' siger Dr. Menijie.

Hvordan man ved, det er tid til at indbringe en tredjepart

Hvis hverken du eller din partner kan stoppe med at udsende dit beskidte vaskeri til folk uden for dit forhold, så spørg jer selv, hvorfor dette sker. Selvom det er naturligt at have brug for at lufte, er det vigtigt at huske Venner er ikke terapeuter Og heller ikke familiemedlemmer. At konstant stole på en anden til at 'løse' dine forholdsproblemer i stedet for at arbejde sammen for at afhjælpe dem, er tegn på, at noget er ude i din evne til at kommunikere med hinanden. Kommunikation er grundlaget for ethvert sundt og velstående forhold. Hvis din kommunikation er mangelfuld, kan du ikke forvente, at forholdet magisk træner på egen hånd. Som en have skal det være en tendens til.

Hvis dit forhold bliver for vanskeligt at navigere, kan det være nyttigt at bringe en neutral tredjepart. ”Når man bringer en tredjepart ind, er det altid vigtigt at vælge nogen, der har den mest objektive opfattelse og støtte til dit forhold,” siger Menije Boduryan-Turner, Psy.D. Med andre ord, at tredjepart skal være en terapeut, ikke en ven eller et familiemedlem, der naturligvis vil tage sider. En terapeut er ikke kun uddannet til at være objektiv, når man beskæftiger sig med mennesker og deres forholdsproblemer, men de har heller ikke noget på spil, i modsætning til en ven eller et familiemedlem. Ifølge en 2022 undersøgelse Offentliggjort i familieprocessen drager de fleste forhold fordel af professionelle input. Med det i tankerne, lad os Normaliser parets terapi en gang for alle.