11 måder at være direkte med din partner på (at udtrykke behov bør ikke være stressende)

Ikke alle samtaler er lette at have, og når du har brug for at være direkte om noget, kan det undertiden være en stressende opgave at få din partner til virkelig at lytte og forhindre ting fra at blive en kamp. Den sidste person, vi ønsker at føle os stresset over, er vores partner, så at vide, hvordan man nærmer sig dybe eller vanskelige samtaler, kan lindre en vis angst. Stress over dit forhold kan sænke din lykke i unionen som helhed og med hinanden personligt. Men ved at lære at kommunikere vores bekymringer med vores partnere, kan vi øge vores forbindelse med dem.

Effektiv kommunikation i romantiske forhold hjælper ikke kun med at reducere spændinger, men holder os også på den samme side og føler, at vi har en partner, som vi kan betro, uanset hvor vanskeligt emnet er. Så inden du lader bekymre dig sluge dig hel, har vi nogle tip til, hvordan du har den dybe samtale, du har brug for med din partner, uanset hvor alvorligt emnet er. Husk, at du er i dette sammen, og vores tip hjælper med at sikre, at du tænker på dig selv og din partner, når det er tid til at tale.

Lad tingene slå sig lidt ned, før du taler

Uanset om ting allerede blev opvarmet, eller du er vred og ikke har konfronteret din partner endnu, kan du måske tage lidt tid alene for at køle af. Brug den tid til at finde dit center, arbejde gennem problemet i dit hoved og endda spille nogle samtale -scenarier med dig selv - som alle vil hjælpe dig med at bevæge dig fra at ville råbe til et sted, hvor du er i stand til at diskutere. Hvis du går ind i en samtale med frister, der fakler, kan det let blive til en kamp.

Ikke sikker på, hvordan du skal berolige dig selv, når du er opvarmet og klar til at skrige? Start med at tænke roligt. Selvom det at fortælle en anden at slappe af, når de er vrede, kan det slå tilbage, kan det at hjælpe dig selv at slappe af, hjælpe med at nedbryde din vrede. At sætte dig selv på en tidsbestemt pause kan også hjælpe. Mens du tager lidt tid på at slappe af, skal du forestille dig rolig og let at tale med. Tag langsomme dybe indåndinger - du kan endda overveje at meditere (du kan finde nogle vidunderlige guidede meditationer online med tip til at hjælpe dig med at slappe af). Du kan også bogstaveligt talt køle ned: tag et hurtigt koldt brusebad, dæmp en vaskeklud med koldt vand og læg dig ned på din hals eller pande.

Vælg det rigtige tidspunkt til at tale

Det er lettere at være direkte og udtrykke dig selv uden stress, når du planlægger et tidspunkt for at have dybe samtaler. Hvis en af ​​jer har travlt med at gå på arbejde eller har en anden plan på dit sind, vil der være mindre fokus på samtalen. Du vil tale, når der ikke er travlt, når du både kan sige, hvad der skal siges og har tid til at arbejde igennem tingene. At føle dig hastet kan også gøre dig mere irritabel, og du kan muligvis ikke have samtalen i et positivt lys eller være i stand til at føle, at dine ord og bekymringer bliver hørt.

Ikke kun tillader denne planlagte taletid dig at føle dig mere afslappet under samtalen - fordi du havde tid til at bremse din hjerterytme og afkøle - men det giver dig også noget alene tid til at tænke over, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det. Som du læser i de følgende afsnit, hjælper det med at have en plan om, hvad du har brug for at sige, og hvordan du skal tale med din partner på en måde, der hjælper dig begge med bedre at forstå hinanden.

Sæt nogle samtale grænser

De, der allerede har sat grænser med venner, familie og partnere, ved muligvis allerede, hvorfor det er så vigtigt at have dem så vigtigt, men hvad med samtaleegrænser? Og ja, det er en rigtig ting. Mens du muligvis allerede har en liste over ting, der krydser linjen med dig, som at forlade våde håndklæder på gulvet eller blive afbrudt, når du er i telefonen, kan du også sætte grænser, når det kommer til at have vigtige samtaler. Disse grænser hjælper med at sikre, at du får at sige, hvad du har brug for at sige, og at ting ikke bliver til en kamp.

Ifølge Gottman Institute , der ikke har samtalegrænser, kan føre til flere problemer, såsom oversvømmelse og stonewalling. Oversvømmelse sker, når du begynder at blive overvældet af situationen. Det er en stressrespons, der følger med en hurtigere hjerterytme og et trick af systemet, der gør det vanskeligere for dig at høre, hvad der siges til dig. Hvis du mangler nøglepunkter i samtalen, kan det se ud som om du ikke lytter, og du reagerer muligvis ikke ordentligt (alias Stonewalling). Grænser giver dig mulighed for at forblive roligere - hvis du siger, 'Lad os ikke være anklagende' og gøre det okay at stoppe samtalen for nødvendige pauser, er oversvømmelser mindre tilbøjelige til at komme i vejen.

Der er ingen ret eller forkert her

I stedet for at gå ind i samtalen med følelsen af, at en af ​​jer har ret og en af ​​jer er forkert, skal du gå ind med tanken om, at du kunne være den forkerte. Der er, som de siger, to sider til enhver historie. Din partners holdning til et emne kan være, at de var i det rigtige hele tiden, og du kan indse, at det er tilfældet - eller måske ikke - men du vil lade disse muligheder være åbne.

Selvom det kan virke en vanskelig opgave at være åben nok til at acceptere, at du kunne have forkert, før samtalen endda starter, går det med tanken om, at dette er din mening, og alle har deres egen, kan hjælpe dig med at forblive åben, mens din partner giver deres side af historien. Når par mødes, er de ikke altid enige om alt. Og familiedynamik ændrer sig med karriereændringer, tilføjede familiemedlemmer (som børn) og aldring - vores idealer kan ændre sig med tiden. Hvor vi engang troede, at vi var enige om, at vi var helhjertet med vores partner om et bestemt emne, kunne vi se tingene anderledes på et fremtidig tidspunkt. Lad dine forskelle undervise hinanden - ikke flaske dem inde.

Start samtalen på en positiv note

Hvis du går ind i en samtale positivt, er det lettere at holde tingene positive. Negativitet fra en person gør det for let for den anden person at falde i negativ snak. I stedet for at se ting som alt undergang og dysterhed, selvom problemet virker negativt, skal du gøre dit bedste for at se efter en sølvfor, uanset hvor tynd tråden er. Gå ikke med at udlufte alle de ting, der understreger dig eller beskylder din partner for noget.

Nogle af de bedste måder at undgå negativitet er at vende noget negativt om med det samme. Selv hvis din partner begynder at tale negativt, skal du finde en måde at vende et positivt lys over, hvad de siger. Er enig i, at du forstår, hvor de kommer fra, og tilbyder derefter en positiv vri. Det er en kliche, men at bruge 'I' erklæringer forhindrer dig i at lyde som om du lægger al skylden på din partner. Jeg føler mig som om vi er på forskellige sider, og jeg håber, at vi kan finde en måde at arbejde gennem ting på og finde fælles grund igen. I denne erklæring viser du, at det er sådan, du har det, snarere end at angive det, som om det er sådan, det er, og du påpeger også, at ting ikke altid var sådan, så der er et muligt positivt resultat.

Glem ikke at lytte

Mens du måske er den med det problem, du har brug for for at komme af brystet, har din partner også en stemme, og det er kun fair, de får en chance for at sige, hvad de har brug for at sige. Du kan starte samtalen og dele, hvad det er, du vil tale om, men når du kommer til et punkt, hvor din partners input eller mening vil hjælpe med at bevæge samtalen mod en løsning, er det tid til at lade dem tale. Selvfølgelig skal en del af de parametre, du har sat på plads tidligt, være, at du ikke er afbrudt, før du er færdig med at sige, hvad du har brug for at sige.

Sørg for aktivt at lytte, når din partner taler, som de forhåbentlig gjorde for dig. Hvis en af ​​jer bruger tid på at prøve at tænke på, hvad du vil sige næste, hører du ikke alt, hvad den anden person har at sige. Aktiv lytning kræver din fulde opmærksomhed på højttaleren, der skubber enhver trang til at afbryde eller komme med det bedste comeback. Hvis du fokuserer på at være opmærksom på hinandens kropssprog og holde øjenkontakt under samtalen, gør det det lettere at være til stede for det, de siger til dig.

Lad ikke stress komme i vejen

Hvis du allerede er stresset med at gå ind i samtalen, kan det skubbe dig til at sige de forkerte ting eller gøre det vanskeligt at være direkte. Du kan finde dig selv, der klamrer dig sammen, råber, eller din angst kan overtage og få dig til at virke endnu mere ophidset. At være opmærksom på stress, både din og din partners, kan hjælpe. Hvis du bemærker, at din partner bliver anspændt under samtalen, skal du tage et øjeblik til at anerkende dette og holde mere samtale for at give dem et par minutter til at slappe af eller tale om, hvad der stresser dem om, hvad du lige har sagt.

Det er også vigtigt at berøre basen på stressfaktorer, før du endda starter din samtale. At være i stand til at holde pause i lidt rolig tid er en fantastisk måde at opbygge dine kommunikationsevner på, og at være i stand til at tale om den stress, du føler at gå ind i samtalen, kan hjælpe med at mindske den. Du er i dette sammen, selvom du ikke er på den samme side lige nu, så det er vigtigt at tænke på, hvordan din partner er påvirket af din uenighed.

Hold samtalen på sporet

Folk kommer ofte i samtaler ved at vide, hvad de har brug for at sige, og det er vigtigt at holde fokus på det aktuelle emne. Når du går ud af emnet, kan det føre til forvirring, hvilket gør det sværere at løse, hvad der foregår mellem jer to. Hvis du føler, at din partner har gjort noget forkert, er det let at tilføje andre tilsyneladende fejl, de har begået for at prøve at få dit punkt på tværs, men du ønsker ikke at komme ind i passiv/aggressiv opførsel. Gem de ting til en anden samtale.

Når det kommer til dybe samtaler med en romantisk partner, kan traumer også poppe ud af intetsteds, og disse triggere får os ofte til at ændre emnet. Lær at genkende de ting, der udløser jer begge. Det er okay at tage en pause i samtalen, så længe du holder den minimal og flytter tilbage til det aktuelle spørgsmål uden at holde dig væk for længe. Der er også en chance for, at en samtale kan bringe noget andet, som du måske ønsker at tackle. Du og din partner kan vælge at blive enige om at blive på det originale emne eller udsætte det for at diskutere denne nye ting, der er kommet op - det handler om at arbejde sammen.

Se efter fælles grund

For at finde ud af tingene skal du nå et punkt, hvor du begge kan være enige - eller i det mindste enig i at være uenig. For at komme til det punkt hjælper det med at finde en fælles grund. Håbet er, at din samtale vil føre dig til den fælles grund og en vis forståelse af, hvor hver af jer kommer fra. Fælles grund kommer med at have historier, der er relatable på en eller anden måde. Hvis du er uenig om, hvordan man gør noget, kan det være en form for at finde fælles grund til at finde en form for at finde fælles grund.

Hvis du ikke kan være på den samme side, er der en chance for, at du i det mindste kan finde nogle ligheder i det, du arbejder igennem. Fælles grund kan også komme fra at se uden for os selv for at forstå, såsom at se på, hvordan en anden gjorde noget og integrerede det i samtalen. For eksempel, hvis du kendte nogen, der gjorde, hvad din partner vil gøre, og du ved, at det fungerede godt, kan du muligvis se, hvorfor de vil læne sig ind i deres idé i modsætning til hvad du vil. Du kan endda sætte din fantasi til at arbejde og visualisere, hvad din partner prøver at vise dig.

Afkøles frister, når de opstår

Du kan gå ind i en samtale med din partner så cool som en agurk, men Tempers kan stadig begynde at blusse ud af kontrol, hvis du ikke finder fælles grund eller en løsning på en rettidig måde. Hvis du føler, at vrede sparker ind, eller du bemærker, at din betydningsfulde anden bliver forstyrret, skal du tage tingene ned et hak ved at sige noget beroligende, dirigere ting til en mere positiv tone eller endda antyde en pause for at overveje ting igen og komme tilbage med et roligere sind. Ideen her er, at du ikke ønsker, at din samtale skal blive til et fuldstændigt argument-og du vil bestemt ikke begynde at kæmpe, når det ikke hjælper med at løse noget og vil sandsynligvis tilføje flere problemer til dit allerede stressede forhold,

Allerede inden nogen råb begynder, kan du mærke spændingen i din partner gennem noget som en knyttet kæbe eller knytnæve. Samtalen kan skifte til skylden, og det kan være vanskeligere at kontrollere dit sprog. Når dette sker, skal du gå tilbage, men gå ikke væk. Dr. Adeola Adelayo, en praktiserende psykiater, fortæller Banner Sundhed , 'Nogle gange kan det at gå væk gøre nogen vredere,' sagde Dr. Adelayo. 'Gå kun væk, hvis du er i fysisk fare.'. Næg ikke de vrede følelser, men lad dem ikke have kontrol over dig. Dr. Adelayo tilføjede, 'Når du forbliver tempereret og rolig, hjælper dette med at sætte tonen og grænserne for resten af ​​samtalen.'

Glem ikke at finde en løsning

For at være sikker på, at du og din partner udarbejder tingene, vil du ikke afslutte samtalen, før du har fundet en løsning på problemet- selvom denne løsning er, at du accepterer at være uenig og gå videre. I det store skema med ting kommer ikke alle dine problemer ud med dig på toppen og får de ændringer, du søger. Afhængigt af hvad du arbejder med din partner, kunne løsningen være tid fra hinanden Eller endda et sammenbrud, men det er derfor, det er vigtigt, at du både får at sige din fred og blive hørt.

Hvis du ikke kan komme til en løsning, skal du planlægge en anden gang for at revidere samtalen. Nogle gange tager det mere end en diskussion at finde ud af, hvad det bedste svar er for dig, din partner og enhver anden, der kan være involveret (som dine børn). En omplanlægning betyder ikke, at samtalen er forbi, det betyder simpelthen, at du begge har mere tid til at finde ud af den bedste løsning, hvis dette er et argument, der er værd som en terapeut , kom ind i samtalen kan være en velsignelse for jer begge.