Dine venner er ikke terapeuter - her er hvorfor du skal stoppe med at behandle dem, som de er

At mødes med en ven for at lufte efter en hård dag føles som den mest naturlige ting i verden. Når alt kommer til alt er en af ​​fordelene ved venskab med at have mennesker, du har tillid til, at lytte til dine problemer og tilbyde empati og endda råd. Den slags support hjælper dig med at behandle din oplevelse. I det mindste giver det dig mulighed for at lindre dig selv fra tunge følelser.

Der er imidlertid en linje mellem udluftning til en ven og usund at dumpe dem.

Mens begge er følelsesladede måder at kommunikere på, Psykologi i dag beskriver dumping som en mere giftig, overvældende oplevelse for modtageren. Mens udluftning handler mere om at få noget fra sit bryst, er dumping generelt fastgjort til et tilbagevendende problem og ikke modtageligt for at finde reelle løsninger. 'Det er simpelthen at gøre dine smertefulde oplevelser og ødelæggende følelsesmæssige tilbageslag til dine samtaler, hvor du ikke har evnen til at reflektere eller bringe ansvar eller ansvarlighed over for din side af historien,' forklarede psykoterapeut Gina Moffa til Megetwell Mind .

Selvom det oprindeligt måske føles godt, er det skadeligt at dumpe på dine venner i det lange løb. Ikke kun forbliver du fast på det samme problem, men du risikerer også at overbelaste og beskadige dine venskaber, hvilket får andre til at tænke Du er måske en dårlig ven . Det kan komme til et punkt, hvor venner kan distancere sig fra dig som en selvbeskyttelse. I stedet for at blive hørt og valideret, kan dumping efterlade dig isoleret og føle dig mere alene.

De usunde virkninger af traumedumping

Åbning for venner kan fremme stærkere og mere autentiske bånd, men vi er stadig nødt til at opretholde sunde grænser med dem. Desværre respekterer dumping - også omtalt som traume dumping - ikke disse grænser.

Det er allerede irriterende, når en PAL straks begynder at rantes om en vis klage, hver gang du mødes. Dumping går ud over det, fordi det involverer en bekymrende eller traumatisk oplevelse '[bliver] delt uden tilladelse, på et upassende sted og tid og til en person, der måske ikke har haft kapacitet til at indtage disse oplysninger,' fortalte klinisk psykolog Carla Manly til USA i dag . Selvom det ikke er Sharer's intention, er det stadig ubehageligt for en lytter at høre om nogens negative oplevelser, især når de ikke er klar til at gøre det.

Dine venner ved muligvis ikke, hvordan de skal reagere på din historie, selvom de er empatiske med det, du har været igennem. At høre foruroligende detaljer bygger også på den stress, de allerede har. ”For en, der ikke er psykologisk stabil, er det generelt at absorbere en andens traume, der sker, snarere end bare at lytte til det,” beskrev Manly til USA Today.

Det er udmattende at lytte til det samme problem igen og igen også. Da dumping er fokuseret på at anmode om sympati snarere end at løse et problem, ser du bort fra indsigt, der kan tvinge dig til at reflektere over din egen opførsel og se, hvad der skal ændres. Samtalen bliver således ensidig, hvilket efterlader lidt plads til nogen anden til at tale op og skabe frustration og harme.

Hvad dårlige råd kan gøre

Lad os sige, at du ikke nødvendigvis traumer dump på dine venner, men bare udluftes til dem, som hvad de fleste mennesker gør. Du prøver også at høre dem ud, når de tilbyder rådgivning eller præsenterer et andet perspektiv. For visse problemer kan det være nyttigt at bede om dine venners meninger. Men for mere seriøse spørgsmål skal du først beslutte, om emnet er mere passende for en terapeuts ører og ekspertise.

Dine venner kan være smarte og forståelige, men de er ikke stand-ins for uddannede fagfolk inden for mental sundhed. (Og selvom de er det, kan dit forhold til dem stadig farve deres opfattelse. Det er meget uetisk for en terapeut at tage en ven som klient, fordi den uvildighed, der er nødvendig for at udvikle tillid til en terapeut-klientforbindelse, allerede er kompromitteret.)

'Venner kan fortælle dig, hvad du vil høre bare for at holde dig glad og undgå konflikt,' Sundt sted forklaret. 'Venner har også en tendens til at give råd baseret på deres egne oplevelser, som terapeuter er trænet til ikke at gøre.' På grund af deres subjektive synspunkt kan dine venner give dig dårlige og endda skadelige forslag i deres ønske om at hjælpe dig med at løse et problem. Skulle disse tilbagefald og skabe større problemer for dig, kan du muligvis ende med at beskylde og modsætte dem for at have givet dig skør rådgivning.

Undgå disse faldgruber ved ikke at behandle dine hang-out og hjerte-til-hjerte-sessioner med dem som 'gratis terapi'. I stedet skal du være mere kræsne og forstå, når din krise kræver professionel hjælp.

Find en sundere måde at klare sig på

I stedet for at være ondsindet, er dumping simpelthen en usund måde at tackle traumer og stress - hvilket betyder, at du kan vedtage en bedre måde at styre dine tanker og følelser på, så du bliver hørt og understøttet, når du åbner for andre.

Start med at ændre din opfattelse af dine smertefulde oplevelser. Ifølge Megetwell Mind , kognitiv reframing er effektiv til at udvikle en bedre reaktion på stressfaktorer, herunder påmindelser om traumatiske begivenheder. En nyttig teknik er at skabe en Tanke rekord , hvor du viser vanskelige oplevelser og de følelser, tanker og adfærd, de provokerede. Det er også godt at undgå at tænke i Absolutes, såsom at tro, at ting aldrig vil blive bedre. Dette mindsker intensiteten af ​​negative tanker og gør det muligt for dig at se dine problemer som udfordringer, der kan overvindes, snarere end permanente problemer. Når du er opmærksom på dine negative tænkningsmønstre, kan du fange dig selv, når du begynder at fortælle de samme gamle historier i dit hoved og til dine venner. På denne måde undgår du at overvælde dem med gentagne, katastrofale fortællinger.

Vær også opmærksom på dine venners båndbredde. Giv dem en heads-up, når du har brug for at tale med dem om noget vanskeligt. Kontroller, om de er tilgængelige og følelsesmæssigt i stand til at gøre det. Respekter deres grænser, når de fortæller dig, at de ikke længere har det godt med at høre følsomme detaljer.

Husk at gøre den samme fordel for dine venner og spørge, om de også har brug for at lufte. Engagere dem i en meningsfuld samtale Og lytter aktivt til det, de deler.