Sådan håndteres kampe, når din partner ikke har nogen konfliktløsningsevner

Vi har alle forskellige måder at håndtere konflikt på, og mange af os i forhold kan forudsige, hvordan vores partner vil reagere i et argument. Desværre eskalerer alle for ofte disse reaktioner til uhjælpsomme og usunde måder at kommunikere og løse problemer på. Hvis din partner mangler konfliktløsningsevner, kan de muligvis lukke ned under et argument, løbe væk, råbe, kritisere, konkurrere, blive defensiv, placere eller være apatisk. Argumenter er afgørende i ethvert forhold, da de giver dig mulighed for at udsende klager, danne dybere forståelser og opbygge tillid. Konflikt er uundgåelig og normal, men hvis den ikke kan løses sundt, kan den i sidste ende dæmpe forholdet.

Hvis du er i et forhold med nogen, der ikke ved, hvordan man kæmper retfærdigt, kan det være ekstremt hårdt eller umuligt for jer begge at vokse og gøre fremskridt som et par. Hvad mere er, ineffektiv kommunikation i et argument kan føre til følelser af harme, der går uopløst og Konfliktundgåelse kan påvirke dit forhold negativt. Heldigvis er der måder at hjælpe din partner med at blive en bedre kommunikator og ændre tonen i argumentet fra en 'kamp' til en diskussion.

Forskellige stilarter af konfliktløsning

For det første er det vigtigt og nyttigt for dig at Sørg for medfølelse i dit forhold Ved at prøve at forstå, hvor din partner kommer fra - hvad er deres konfliktstil, og hvordan er den formet af deres baggrund? Psykologer har identificeret forskellige konfliktstilarter som undgåelse, vrede, indkvartering, kompromis og samarbejde. Hvis din partner er undgåelig (løber væk fra konflikt eller lukker ned), er det hurtigt at vrede i et argument (bliver bekæmpende, defensiv eller konkurrencedygtig) eller endda er alt for imødekommende og dissociativ (giver efter for at placere dig og mangler interesse), er der plads til forbedring.

A 2022 undersøgelse Af 280 unge voksne i alderen 19 til 32 viste, at mennesker, der blev udsat for en betydelig mængde interparental konflikt, som børn kan have en højere risiko for forholdsproblemer senere i livet. De havde også en tendens til at have en undgåelig (de er let overvældede og trækker tilbage fra engagement) eller ængstelige (de kvæler deres partner på grund af deres egne usikkerheder) tilknytningsstil.

Det vil tjene dig godt til at huske, at din partners opdragelse kan have en rolle i, hvordan de håndterer konflikter, husker, at forholdene mellem vores forældres figurer og rollemodeller har en betydelig indflydelse på, hvordan vi håndterer vores egne forhold. Konflikt-undgåelige mennesker har for eksempel en tendens til at have lært i deres ungdom, at konflikt er skræmmende og bør undgås i stedet for at være en normal måde at løse problemer på. Hvis din partner voksede op med at se voksne kæmpe voldsomt eller betyder det, giver det mening, at de ønsker at undgå konflikt for enhver pris. Eller omvendt kan de tro, at det er den eneste måde at opføre sig i et argument på er at blive vred og bekæmpende, når en konflikt opstår.

Hvad skal man gøre, når din partner er konflikt-undgåelse

Det kan være ekstremt frustrerende, når din partner undgår konflikt ved at flygte fra et argument og sige ting som 'Nu er det ikke tid' eller lukker helt ned og nægter at tale. Faktisk er det så frustrerende, at anerkendte psykologer og forholdsrådgivere Drs. John og Julie Gottman Medtag denne type adfærd, også kendt som 'Stonewalling', i deres fire ryttere -metafor, der blev brugt til at beskrive usunde kommunikationsstile i forhold (sammen med kritik, foragt og forsvarsevne). Stonewalling - i det væsentlige at opbygge en 'væg' og lukke ned under et argument - kan være en forudsigelse af et dødsdømt forhold, da det betyder, at der ikke er nogen løsning i syne.

Den tavse behandling er en form for stenvaldende, ifølge psykolog Dr. Nicole Le Pera (pr. News24 ). ”Mennesker, der deltager i den tavse behandling, har typisk lært dette fra deres egne overordnede tal. De kæmper for at selvregulere eller er let følelsesmæssigt oversvømmet (overvældet). For at heles fra disse mønstre er vi nødt til at lære at kommunikere, 'rådgiver de. Gør dit bedste for at forblive rolig og være tålmodig, når din partner lukker ned; Undgå at berømme dem til at tale med dig, da det er sandsynligt, at de vil trække sig endnu længere tilbage.

Psykiater og terapeut Elisabeth Gordon, MD (pr. Faderlig ) rådgiver ved hjælp af 'I' udsagn, når du adresserer din partner for at undgå at tildele skyld. For eksempel kan du sige, 'Jeg ser, at du lukker ned og nægter at tale med mig' og 'Jeg føler, at vi ikke kan arbejde på vores forhold, når vi ikke kommunikerer.' Du kan give dem et øjeblik til at samle sig selv, men lad ikke argumentet gå uopløst. Når de åbner op, skal du sørge for at lytte godt til din partner uden at afbryde og diskutere måder at undgå denne situation i fremtiden.

Når din partner bliver bekæmpende og konkurrerende

Ved at diskutere konfliktløsning henviser psykologer og rådgivere ofte til folks primitive kamp, ​​flyvning eller fryse trang, når de føler fare. For nogle af os, når vi står over for konflikt, overtager det limbiske system i vores hjerner at fortælle os at kæmpe, så vi angriber, kritiserer, skrig, råber, skyld og stiller krav, mens vi diskuterer med vores partner. Hvis din partner er i 'kamptilstand', kan det skyldes, at de føler, at de ikke bliver hørt eller værdsat.

Din partner ønsker at blive hørt (selvom de går på den forkerte måde), så validering af deres følelser er vigtig. Ved at lytte til deres side af argumentet og virkelig prøve at forstå, hvor de kommer fra forhåbentlig, vil de gøre det samme for dig. Ifølge Psychcentral , Dr. Brian Wind, en licenseret klinisk psykolog, foreslår at gentage, hvad din partner siger for at fortælle dem, at du lytter og bremser tempoet i samtalen. At tage en time-out kan også være en effektiv måde at afskalere vrede på, men er kun konstruktiv, hvis du begge tager dig tid til at arbejde på det, du vil sige på en sund, produktiv måde-for eksempel at skrive ting ned og bruge 'I' udsagn-og efterfølgende genoptage diskussionen.

Dr. John Gottman rådgiver at foretage et reparationsforsøg under en konflikt - et erklæring, et ord, en fjollet gestus eller et fysisk præg - der affuser argumentet. Par kan komme med reparationsforsøg sammen, hvilket kan være noget så simpelt som at holde den anden persons hånd eller huske en behagelig tur eller øjeblik, som jer to delte.

Når for meget indkvartering er en dårlig ting

Det kan være godt at 'vælge dine kampe', men ikke flaske ting op til eksplosionspunktet. At imødekomme eller give efter for et argument er ikke altid en dårlig ting; Nogle gange er den bedste tilgang til konflikt at vinke med det hvide flag, især når argumentet er blevet en konkurrence for at se, hvem der har ret i et spørgsmål om lille betydning. Men hvis din partner let giver op i de fleste argumenter, kan du nogle gange undre dig over, om de endda hører dig, eller om de bare placerer dig for at undgå konflikt. De kan også aftømme deres følelser kun for at eksplodere senere - at opgive et argument betyder ikke at vende tilbage til det på et andet tidspunkt med fuld kraft.

Omvendt, når du finder dig selv at være for imødekommende for at undgå din partners usunde tilgang til konflikt, kan det slå tilbage, hvilket fører til en magtbalance, der skaber mere spænding i forholdet. Så hvis du eller din partner er for imødekommende i dine kampe, kan du prøve at spørge jer selv, om problemet er løst for jer begge, eller hvis kun en person går væk tilfreds. Hvis oftere end ikke er, er det kun en person, der føler sig tilfreds med den måde, tingene sluttede, kan du muligvis komme med en bedre løsning.

Kompromis og samarbejde er afgørende

Hvis du og din partner kan komme ud over undgåelse, vrede og sædvanlig indkvartering i dine konflikter, vil du være på vej til de sundeste konfliktopløsningsstilarter: kompromis og samarbejde. Når begge Partnere i et forholdskompromis, det demonstrerer respekt og bekymring for hinanden. Mens begge partnere vinder lidt og mister lidt, når de går på kompromis, er samarbejde en konfliktløsningsstil, der resulterer i en sejr for jer begge.

Når du samarbejder med din partner, arbejder du for at løse en konflikt på den mest lige og fair måde, så ingen af ​​jer føler, at du giver efter for at denne stil med konfliktløsning kan fungere, at par er nødt til at lytte intenst, kommunikere deres klager klart og sagligt og have en tankegang til at ønske at finde en beslutning, der gør dem begge glade. Det kan være nyttigt at huske tidspunkter, hvor du arbejdede sammen for at løse et problem eller gennemføre et projekt og til at minde din partner om, at dette bare er et stød i vejen, som du vil finde ud af sammen. Når du finder ud af tingene, skal du fejre væksten i dit forhold og bekræfte din partner for deres sunde måde at håndtere konflikt på.

Husk også, at det er meget lettere at se vores partners dårlige kommunikations- og konfliktløsningsevner end at genkende vores egne. Næste gang du finder dig selv at ønske, at argumentet gik bedre, kan du prøve at tænke på måder, du kan forbedre din kommunikation på, såvel som at holde din partner ansvarlig for deres. De fleste mennesker kunne bruge nogle hjælp til deres konfliktopløsningsevner, og selvreflektion er et vigtigt første trin.