Hvordan man lukker nysgerrige spørgsmål om dit personlige liv (uanset hvem der spørger)

Vi kender alle mindst en person, måske flere, der altid stiller spørgsmål, der får dig til at gå ', spurgte du mig virkelig bare det?' Nogle gange er de bare virkelig interesseret i dig og dit liv. Men nogle gange er de bare lige op og leder efter varm sladder.

Uanset hvad provokerer interaktioner med disse invasive spørgsmålstegnere altid et øjeblik med akavet panik. Skal du faktisk besvare spørgsmålet? Skal du bede dem om at effekt af? Hvordan beder du høfligt nogen om at slå af? Og mens du kæmper gennem disse mentale gymnastik, stirrer de bare på dig forventningsfuldt og venter på at se, hvad du vil sige, måske helt glemsom over for det faktum, at de har gjort denne samtale uudholdelig ubehagelig.

Hvis selv at afbilde denne scene giver dig angst, skal du tage en dyb indånding. Vi ved, hvor stressende disse situationer er. Derfor har vi sporet de absolut bedste måder at lukke disse samtaler ned på. Spoiler Alert: Det handler om at øve gode grænser. Bare rolig. Vi leder dig gennem hver afprøvet og ægte metode, så du bliver forberedt næste gang Nosy Nancy kommer til nysgerrige.

Ændre emnet

Enhver, der nogensinde har set en tryllekunstner, forstår kraften i fejlinformation, og dette magtfulde værktøj er altid den nemmeste måde at aflede et spørgsmål, som du virkelig ikke ønsker at besvare. Før den akavede stilhed hænger for længe, ​​skal du ændre emnet.

Ulempen med denne teknik er, at det ikke altid er vellykket, så du er nødt til at være kyndig over, hvordan du ændrer emnet. Kirsty Britz , der har brugt år på at studere menneskelig adfærd, siger, at du er nødt til at vælge din emne-skiftende strategi baseret på hvem du taler med. Spil til det, du ved om dem.

Hvis de elsker at tale om sig selv, skal du betale dem et kompliment og derefter omdirigere samtalen til dem. Hvis de har en særlig interesse, så spørg dem om det.

Da vores hjerner er fastgjort til at oprette forbindelser mellem emner, kan du også prøve at ændre emnet til noget, der er relateret til det spørgsmål, de stillede. Ligesom hvis din nervøse tante spørger, om du nogensinde skal gifte dig, kan du springe over det og tale om, hvordan din fætter lige blev forlovet i stedet.

Hvis alt andet mislykkes, skal du se på dine omgivelser for en hurtig ændring af emnet. Spørg om den nye 'indsæt ting her', som de fik, eller spørg, om de nogensinde har bemærket det underlige udseende træ uden for din yndlingscafé.

Ændring af emnet kan tage et par forsøg, og hvis personen er forpligtet til deres nositet, kan det stadig mislykkes. Men bekymre dig ikke! Vi har flere teknikker til dig.

Giv et virkelig vagt svar

Ingen har ret til detaljerne i dit liv, især nysgerrige venner, familie eller fremmede. Men nogle gange er det den eneste måde, du vil lukke samtalen på. I dette tilfælde skal du finde en måde at give det vageste svar muligt.

Standardresponser som 'Jeg er god, tak' eller 'Tak for at have spurgt, og det går godt' eller 'Jeg arbejder gennem tingene lige nu, og jeg vil fortælle dig det, når jeg ved, at flere' er helt acceptable svar på nysgerrige spørgsmål om dit arbejde, fysiske og mentale helbred og livet generelt.

Hvis den påtrængende forhør spørger om noget mere personligt, som dit kærlighedsliv eller børn, skal du beslutte, om du endda vil give et vagt svar. Hvis du gør det, er noget som 'stadig single og elsker det' eller 'jeg fokuserer på min karriere lige nu'.

Ligesom at ændre emnet, har det at give et vagt svar muligvis ikke have en høj succesrate. Hvis Asker ikke får antydningen om, at du ikke vil tale om det, kan de presse dig for at få flere detaljer. Så bliver du nødt til at anvende en anden taktik.

Afbøjning med humor

At svare på et påtrængende eller bare almindeligt akavet spørgsmål med en vittig vittighed er en særlig effektiv måde at lukke en nervøs person på, fordi det fungerer på flere niveauer. Først og fremmest flytter du stemningen i samtalen væk fra ubehag ved spørgsmålet. På en subtil måde gør du det også klart, at du ikke har til hensigt at svare alvorligt. Og nogle gange, hvis du vælger dine ord rigtigt, kan vittigheden tilvejebringe askeren på uhensigtsmæssigheden af ​​deres spørgsmål.

Hvis du er på vej ind i en situation, hvor du er temmelig sikker på, at du bliver spurgt om noget, du ikke vil diskutere, kan du planlægge nogle sjove svar på forhånd.

Vittige comebacks kan dog have deres ulemper. Tre tv -komedieforfattere advarede Redbook Magazine Denne afbøjning med humor kræver nuance og en bevidsthed om dit publikum. Hvis dit svar er fyldt med snark og sarkasme, kan du ende med at fremmedgøre asperen. Når Asker er en gentagen lovovertræder eller en fuldstændig fremmed, er dette muligvis ikke en big deal. Lad snark og sarkasme bid! Men hvis det bare er din sladderede tante, der er lidt spids, skal du holde din vittighed lys og høflig.

Vend spørgsmålet tilbage på dem

En af de bedste måder at fange en nysgerrig person væk er ved at besvare deres spørgsmål med et spørgsmål. Specifikt at vende deres eget spørgsmål tilbage til dem. Denne taktik kan have et par forskellige former.

Lynne Curry , en udøvende coach og forfatter af 'At slå arbejdspladsen Bully', foreslår at spørge dem, hvorfor de vil vide de oplysninger, de beder om. I de fleste tilfælde har de ikke et godt svar til dig, som muligvis efterlader dem flustet nok til at opgive deres nositet. Eller din pushback kan få dem til at indse, at deres spørgsmål er upassende, hvilket burde være nok til at lukke samtalen ned.

Hvis du føler dig dristig, kan du tage en mere direkte tilgang ved at stille dem det samme spørgsmål, de lige stillede dig eller spurgte dem, om de ville besvare det samme spørgsmål, som de lige stillede dig. Hvis de er klar over, at de ikke ville besvare spørgsmålet selv, vil de sandsynligvis vende tilbage.

Selvfølgelig kan en virkelig nysgerrig eller glemsom person muligvis ikke reagere på disse taktikker. Nogle mennesker forstår virkelig ikke, hvorfor de spørgsmål, de stiller, er påtrængende eller ikke har noget imod at dele disse oplysninger om sig selv. Hvis det er tilfældet, bliver du nødt til at prøve nogle mere påståelige taktikker.

Fortæl dem om at huske deres forretning, høfligt

Uanset hvem Nosy Nancy er - et familiemedlem, en kollega, endda en chef - er du aldrig forpligtet til at dele information om dit liv, som du ikke vil dele. Desværre anerkender de mennesker, der føler sig okay med at stille påtrængende spørgsmål, ofte ikke den kendsgerning. Så hvis du ikke kan lukke samtalen med mere indirekte teknikker, bliver du nødt til at være stump.

I de fleste tilfælde snapper 'ingen af ​​din darn forretning!' er ikke det passende svar. Du vil bare øge ubehag og potentielt skade Askerens følelser. Så du bliver nødt til at finde den fine linje mellem at være direkte og være høflig.

Forfatter, underviser og PTSD Survivor Susan Ballinger skriver At hvis Asker virkelig synes at være uklar om den akavhed i deres spørgsmål og virkelig nysgerrig, kan du gå med noget simpelt som 'tak for at spørge, men jeg vil ikke tale om det lige nu.' Hvis Askeren virker virkelig sladder, kan du vælge et mere selvsikkert svar som 'Jeg vil ikke tale om det.' Uanset hvad er det vigtigt at gøre din grænse klar og holde sig til den.

Størstedelen af ​​mennesker vil yndefuldt acceptere denne grænse og værdsætte din takt. Hvis de ikke gør det, bliver du nødt til at øge dit spil.

Indstil en klar grænse og fortæl dem, hvad du vil gøre, hvis den er krydset

De fleste af os har mindst én person i vores liv, der bare nægter at respektere de grænser, vi sætter på at dele information om vores liv. Med disse mennesker skal du opgive høflighed og indstille en klar, ikke-forhandlingsberettiget grænse. Terapeut og forfatter af 'Boundary Boss - Den væsentlige guide til at tale sandt, ses og (endelig) Live Free' Terri Cole fortæller sine klienter, at det at skabe en klar grænse betyder at blive specifik om, hvad der er og ikke er acceptabelt, og at forklare, hvad du vil gøre, hvis denne grænse krydses igen. At sætte grænser handler ikke om at fortælle andre mennesker, hvordan du vil have dem til at opføre sig.

Så i tilfælde af en påtrængende forhør, siger det ikke 'Du er nødt til at stoppe med at spørge mig om [indsæt emnet her]!' Det kan se ud som at sige, 'Jeg har været klar over, at jeg ikke er villig til at tale om dette med dig, og hvis du ikke kan respektere det, ringer jeg ikke så ofte/besøger den næste ferie' eller hvad der føles passende for dig i betragtning af dit forhold til personen.

At indstille klare grænser som dette er virkelig ubehageligt, så du skal være sikker på, at du kan holde dig til de grænser, du sætter, og konsekvenserne for at krænke dem. Denne taktik skal være forbeholdt de mennesker, der konstant stiller påtrængende spørgsmål og nægter at acceptere dine forsøg på at aflede eller sætte høflige grænser.

Undskyld dig selv

Hver gang imellem får du et spørgsmål så påtrængende eller støder på en person, der er så uvillig til at respektere, at du ikke vil tale, at den eneste løsning er at fjerne dig selv fra samtalen helt. Selvom du måske ønsker at storme vredt, er dette ikke den rute, der skal tages. Du bliver nødt til at finde en måde at yndefuldt på at undskylde dig selv.

Den gamle standby 'Jeg skal bare gå til toilettet og være lige tilbage,' er altid en praktisk undskyldning for at gå væk og samle dine tanker. Hvis du er heldig, skifter samtalen, når du vender tilbage. Hvis det ikke gør det, har du i det mindste få tid til at tænke igennem, hvordan du vil fortsætte.

Hvis du er i en gruppeindstilling som en familie- eller arbejdsarrangement eller på kontoret, kan du altid bruge en vag undskyldning som 'Jeg er nødt til at tjekke noget.' Bonuspoint, hvis du kan forbinde den nysgerrige person med en anden, der er til stede for at flytte samtalen - 'Mens jeg er væk, skal du helt spørge Linda om hendes børns fodboldhold' - så bare fred ud.

At undskylde dig selv fra en en-til-en-samtale kan være lidt mere akavet, men du har altid ret til at oplyse, hvad du har brug for. Hvis du ikke kan tænke på en god undskyldning for at gå væk, skal du være ærlig. 'Jeg har brug for et øjeblik til at tænke/få lidt luft' er altid et acceptabelt spørgsmål, selvom den anden person giver dig en hård tid.

Sig slet ikke noget

Nogle gange siger stilhed mere end ord nogensinde kunne, og nogle gange er en langvarig, akavet stilhed den bedste måde at lukke en samtale på. Som Julia Dellitt påpeger i en artikel til Everygirl , sladder og oversharing er blevet så normaliseret, at vi bare ikke er vant til lange, akavede tavshed længere. Dette gør tavshed til et kraftfuldt værktøj til at lukke upassende forespørgsler.

Stilhed sender en meget klar besked om, at du ikke vil tale om spørgsmålet på bordet. Og det tvinger den person, der stiller spørgsmålet om at fortsætte samtalen, selvom det er klart, at du ikke ønsker at tale om det. De fleste mennesker har ikke det godt med at skubbe problemet, når din stilhed indikerer, at du bestemt ikke svarer. Da mange mennesker er ubehagelige med tavshed, især i sociale situationer, kan en ubehagelig stilhed - med deres spørgsmål dvælende i luften - være uærlige nok til at få Asker om at ændre emnet selv.

At være tavs er dog en vanskelig taktik. Du bliver også nødt til at udholde ubehag ved din egen tavshed. Og du kan føle dig dårlig ved i det væsentlige at give personen den tavse behandling lidt. Men hvis du kan tåle det, er stilhed en utrolig effektiv måde at indikere din komplette uvillighed til at tackle et bestemt emne. Save måske denne for folk, der bare ikke vil droppe emnet eller de nysgerrige venner/slægtninge/kolleger, der gentagne gange engagerer sig i nosiness på næste niveau.

Giv dem det rigtige svar

Nogle gange ønsker vi ikke at besvare påtrængende spørgsmål, fordi vi ved, at personen ikke ønsker det faktiske, brutalt ærlige svar. Men som medlemmer af Mighty's Chronic Illness -samfundet delte, kan besvare et spørgsmål med den rene, uforfalskede sandhed stoppe samtalen rigtig hurtigt. Ligesom hvis du har givet din nysgerrige anden fætter ethvert vagt svar i bogen til spørgsmålet 'Hvornår har du børn?' Du kunne svare med 'Jeg har kæmpet for at blive gravid i årevis, og jeg ville virkelig ønske, at alle ville stoppe med at spørge mig det.' Din fætter vil være flov, helt sikkert. Du vil sandsynligvis også være flov, eller i det mindste føle dig ubehageligt sårbar. Men din fætter vil sandsynligvis aldrig stille dig det spørgsmål igen, og det kan muligvis gøre alt det ubehag værd.

Radikal sandhedsfortælling er en dristig vej at tage. Det skal reserveres til situationer, hvor du virkelig ønsker at gøre et punkt, som med nogen i dit liv, der fortsætter med at krænke grænser, du har stillet om påtrængende spørgsmål eller ikke reagerer på de andre taktikker, vi er gået over. Du skal også være virkelig sikker på, at du er okay med den person, der har de oplysninger om dig. Hvis ikke, er denne rute ikke noget for dig, og det er okay. Du skylder ikke oplysninger til nogen.

I hver situation med en nysgerrig person skal du vurdere, hvilke oplysninger du er villig til at give, hvad du er absolut ikke villig til at sige, og hvor påståelig du vil komme med at lukke samtalen ned.