Din guide til at finde ud af, hvad din forholds vedhæftet fil er

Efter næsten 20 års forskning gennem 1950'erne, 60'erne og 70'erne - hovedsageligt af psykologer John Bowlby og Mary Ainsworth - The Vedhæftningsteori blev udviklet. I en række undersøgelser undersøgte Bowlby og Ainsworth, hvordan børns sikkerhed blev påvirket af deres tilknytning til deres mor (eller primær plejeperson), og hvis disse børn blev frataget deres mors opmærksomhed, hvordan det spillede en rolle i deres interaktion med andre.

'Teorien siger, at det primære mål for et menneskeligt spædbarn er at opretholde nærhed til dets plejeperson, [som] var nødvendig for at overleve under vores udvikling,' fortæller psykolog og parterapeut Krista Jordan, Ph.D., fortæller Psychcentral . 'Bowlby troede, at spædbørn og småbørn på grund af denne udvikling overvågede deres forældre for at se, hvilke strategier der ville give dem mulighed for at forblive tæt på.'

Over tid udledte forskningen, at tilknytningsstilarter kunne opdeles i fire kategorier: sikker, ængstelig, undgåelig og ængstelig-undgåelse. Hvad Bowlby og Ainsworth fandt i deres studier er, at de tilknytningsformer, vi har som børn, er noget, vi bærer med os i voksen alder, hvilket påvirker de forhold, vi har som voksne. ”Vi forventer ubevidst, at vores romantiske partnere skal fungere som vores forældre gjorde, og derfor handler vi på visse måder på grund af disse forventninger,” siger Jordan. At kende vores tilknytningsstil er ikke ubrugelig information: Det er et andet stykke af kagen i at forstå vores opførsel i vores forhold til andre. Det kan være et vigtigt aktiv i at opretholde sunde forbindelser med dem omkring os.

Sikker tilknytningsstil

Selvom ingen tilknytningsstil nødvendigvis er bedre end en anden, har dem med en sikker tilknytningsstil en lettere tid med at kommunikere, dele deres følelser og generelt relateret til mennesker. Som navnet antyder, føler disse mennesker sig sikre i de forhold, de har med andre. Dem med en sikker tilknytningstil Vedhæftningsprojektet .

'Forhold til sikkert knyttet voksne vil stadig have op- og nedture,' fortæller psykoterapeut Holly Roberts Cosmopolitan , 'Men du vil være mere i stand til at modstå eventuelle vanskeligheder, der måtte opstå. Du vil være mere i stand til at regulere dine følelser, hvilket betyder, at det er lidt lettere at håndtere tristhed og forstyrrelse på en mere afbalanceret måde. '

Ifølge en 2015 -undersøgelse Offentliggjort i psykiatri -forskning har størstedelen af ​​amerikanske voksne på 63,5%en sikker tilknytningsstil. For det meste har disse mennesker sandsynligvis langvarige og opfyldende forhold, fordi deres evne til at elske ikke kompromitteres af en barndom, der efterlod dem, der følte sig berøvet eller uset. Mennesker med en sikker tilknytningsstil er mere tilbøjelige end andre tilknytningsformer til at løse konflikter på en sund, produktiv måde.

Ængstelig tilknytningsstil

I den modsatte ende af spektret fra den sikre tilknytningsstil er usikre tilknytningsformer, som er ængstelige, undgåelige og ængstelige-undgåelse. Mennesker med en ængstelig tilknytningsstil er ikke blot ængstelige, men bange. Selv hvis de står på fast grund, venter de muligvis på, at bunden falder ud eller bliver forrådt af dem, der er tæt på dem. Faktisk er de så optaget af forladelse, at denne tilknytningsstil også kaldes Optaget tilknyttet tilknytningsforstyrrelse .

'Teorien går, at en ængstelig tilknytningstilstand udvikler Vice . Som Vrticka forklarer, kunne dette se ud som om at være ulykkelig som barn og undertiden blive trøstet, mens andre gange bliver ignoreret eller afvist. Fordi barnet aldrig ved, hvad de kan forvente, vokser de op ikke i stand til at stole på og altid usikre på sig selv og deres omgivelser.

I et forhold kan dette resultere i jalousi og obsessiv behov. 'Du længes efter den trøstende slags interaktion, som du undertiden får-fordi det får dig til at føle dig godt, og det er selvfølgelig nøjagtigt, hvad vores tilknytningssystem er lavet til, at blive støttet af nogen, at have nogen omkring os, som vi føler os socialt forbundet, og hvem der kan hjælpe os med at co-regulere vores følelser,' siger Vrticka. En person med en ængstelig tilknytningstilstand kan kæmpe for at oprette forbindelser, romantisk og ellers, fordi de ikke har det fundament, der understøtter den type åbenhed, der kræves. Frygten for afvisning er noget, der bare ikke kan rystes.

Undgående tilknytningsstil

Det, der er interessant ved den undgåelige tilknytningsstil, er, at disse mennesker oprindeligt kommer ud som sikre og uafhængige - indtil du graver lidt dybere og indser, at det er en mestringsmekanisme. Som børn blev de tvunget til at håndtere ting på egen hånd, så når de voksne følger de den samme følelsesmæssige vej og kæmper for at lade andre ind i deres liv.

'Almindeligvis prioriterer folk med undgåelig tilknytning ikke partnerskab i deres liv,' fortæller sexterapeut Carolina Pataky, ph.d. Kvinders sundhed . 'De er individer, der trækker, skjuler og nægter at kommunikere deres følelser, og som ofte føler sig utilpas, når en anden søger følelsesmæssig, fysisk eller andre former for intimitet.'

Ifølge Pataky stammer denne tilknytningsstil fra en ustabil barndom, en der kan have inkluderet skilsmisse, en plejepersoners død eller enhver situation, der ville have resulteret i en masse at flytte fra et sted til et andet. ”I mange tilfælde er disse børn nødt til at lære at benægte vigtigheden af ​​deres følelser,” siger Pataky. Det er ikke det, at disse mennesker vil være følelsesmæssigt utilgængelig , men deres barndom har konditioneret dem til at være det. I modsætning til ængstelige tilknytningsformer, begraves behovet for kærlighed, intimitet og følelse af værdsat, fordi det som barn blev undertrykt af dem, der skulle tilbyde disse ting. Det hele er en lærebogedefinition af frygt for engagement.

Angst-undgået fastgørelsesstil

Dem med den ængstelige undgåelse af tilknytning får en dobbelt-whammy: det er en kombination af både de ængstelige og undgåelige stilarter. Også kendt som frygtelig-undgåelse og uorganiseret tilknytning, dem med denne type tilknytningsstil ønsker intime forbindelser (den ængstelige del), men ved ikke, hvordan eller ikke er udstyret til at have disse forbindelser (den undgåelige del). Det er en indre kamp at være en del af noget, som mange kan opleve (kærlighed og intimitet), mod behovet på grund af deres barndom, for at beskytte sig mod følelsesmæssig og mental skade. I mange tilfælde er denne tilknytningsstil resultatet af en slags følelsesmæssig traume, pr. Psykologi i dag .

'Det vises hos voksne gennem dårlige mestringsevner, en mangel på mestringsstrategier, uberegnelig opførsel og vanskeligheder med at håndtere problemer i forhold og i virkelige problemer,' fortæller terapeutkammeret Ajjan Mind Body Green . Dem med uorganiseret tilknytning kan være uforudsigelig og flygtig i forhold.

Ifølge forskning , der er en forbindelse mellem uorganiseret tilknytningsstil og Borderline Personality Disorder (BDP), hvor BDP er mere almindelig hos dem med denne tilknytningsstil. EN 2019 -undersøgelse Udgivet i personlighedsforstyrrelser fandt også, at mødre med BPD er mere tilbøjelige til at få børn med en uorganiseret tilknytningsstil. Men det skal bemærkes, at dette er den sjældneste type, og at kun 5% af befolkningen har det, pr. Trives .

Hvorfor det er vigtigt at kende din tilknytningsstil

Når vi ved, hvorfor vi gør ting, er vi mere i stand til at give mening om verden omkring os og navigere i de forhold, vi har med mennesker. Hvis du har brugt størstedelen af ​​dit voksne liv på at kæmpe for at oprette forbindelser eller ikke lade dig selv være sårbar, men du ikke ved hvorfor, så kan du vide, at din tilknytningsstil kunne hjælpe.

'Selvom du ikke fuldt ud ændrer din tilknytningsstil, kan du arbejde for at forstå din tilknytningsstil, hvordan det påvirker din opførsel og tænkning i dine forhold og opbygge færdigheder til at modvirke de negative effekter af usikre tilknytning,' fortæller licenseret psykolog Jessica januar Behr til Insider . Det er som at få et kort over et løb, så du ved allerede, hvordan du håndterer hastighedsstød og huller undervejs. Det kan gøre dig mere selvsikker og sikker i dine forhold, selvom din tilknytningsstil falder under den usikre paraply. Du vil være opmærksom på din instinktive opførsel og svar, så du kan hoppe foran den og prøve at begrænse dine reaktioner.

Som Behr påpeger, kan du ikke rigtig ændre din tilknytningsstil (selvom terapi virkelig kan hjælpe), så du kan lige så godt forstå det. Fordi tilknytningsstilarter er udtænkt i barndommen, er de virkelig det grundlag, hvorpå forhold bygges. Alt et sundt forhold har brug for - kommunikation, tillid, åbenhed, ærlighed, Konfliktløsningsevner , og mere - bestemmes af vores tilknytningsstil. At vide, at en kendsgerning om os selv virkelig kan gøre en stor forskel i de forhold, vi har nu og vil have i fremtiden.