Din guide til argumentstilarter og hvordan de kan påvirke konflikter i dine forhold

Så meget som at argumentere er en naturlig del af forhold, romantisk og ellers, nogle gange kan du finde dig selv midt i argumentet med nogen, og du er klar over, at du ikke kommer nogen steder. Uenigheder kan gå af skinnerne temmelig hurtigt, hvis de involverede ikke argumenterer på samme måde. Det er, når dette punkt nås det Konfliktløsning Kan virke som et langskud. Årsagen til dette er enkel: forskellige argumentstilarter. Men det er den eneste del, der er enkel.

I lighed med hvordan folk elsker forskelligt (kærlighedssprog) og danner obligationer med andre (tilknytningsformer), har folk også deres egen måde at argumentere for. Som de fleste ting i voksen alder er vores argumentstilarter resultatet af, hvordan vi blev opdrættet, såvel som vores personlighed. Nogle mennesker er naturligt varmt hoved og går ind for drabet, mens andre lykkes at forblive rolige på alle tidspunkter og er åbne for opløsning.

Selvom du muligvis ikke er i stand til at beslutte, hvilken argument stil din partner, ven eller familiemedlem muligvis bringer ind i ringen, hvis du er opmærksom på din stil, kan du få et bedre greb om, hvordan du navigerer med at krangle med andre. Det, der dog er vigtigt at indse, er, at argumentstilarter ikke er sort / hvid, og hvordan folk reagerer kan afvige fra situation til situation eller være baseret på ens humør (Hangry, nogen?). Men for det meste er der fire overordnede typer, der vil hjælpe dig med at forstå ikke kun din stil, men stilen på dem omkring dig.

Angriber

En person, der har en angribende argumentstil, vil flytte skylden til andre end sig selv - især hvis de er skyld. Hele fremgangsmåden er gennemsyret af beskyldning og aggressive erklæringer om 'Du gør altid dette' og 'du gør aldrig det,' hele tiden med at understrege 'you' -faktoren, aldrig 'jeg.' Denne stil kan springe ind i personlige angreb, der også er beregnet til at skade.

Men selvom denne stil virkelig kan få ens vrede og frustration på tværs, gør det ikke meget for at forklare, hvad der kan gøres for at afhjælpe de spørgsmål, der er til rådighed og bevæge sig forbi argumentet. Den person, der angriber, bliver opviklet, og den, der modtages, medmindre deres tilstand også er at angribe, absorberer det hele, når de prøver at finde ud af, hvordan de skal reagere på at nedtrappe, hvad der sker. Den angribende argumentstil gør ikke meget for at komme til hjertet af sagen. Faktisk kan den, der gør angrebet, endda have mistet oversigten over argumentet, fordi de lader sig blive så overvældede af deres forargelse. Det kan få konfliktløsningen til at se ud som en fjern drøm.

Defensiv

Hvis du bliver angrebet, er det let at være på det defensive, for ærligt, hvad kan du ellers gøre? Du bliver lammet med beskyldninger og måske endda fornærmelser, så naturligvis vil du beskytte dig selv og dine handlinger. Men fordi defensiv dybest set er den polære modsatte af at angribe den også, kan skabe et problem med hensyn til at udsætte et flammende argument.

”Mens man forsvarer dig mod et vredt angreb er en normal ting at ønske at gøre,” fortalte psykoterapeut Beverley Blackman til Raffinaderi 29 . Det er noget, der ikke går meget langt mod at løse argumentet, fordi disse to stilarter er konfliktmæssige på et meget lukket, ja-nej og efterlader lidt plads til at lede efter opløsning.

Så selvom det at være defensivt kan komme naturligt til dig, når du argumenterer, kan du muligvis revurdere, hvordan det påvirker din evne til at hjælpe med at få argumentet til at afslutte på en produktiv måde, samtidig med at du giver dig plads til at udtrykke dig selv. I sidste ende er det hele pointen med at argumentere: udtryk for følelser, derefter opløsning. Det er bare et spørgsmål om at være i stand til at udnytte både af hensyn til sund uenig.

Tilbagetrækning

Selvom det kan virke som en god taktik at trække sig tilbage fra et argument Gottman Institute kalder det, kommer ikke rigtig til at få dig nogen steder. Tilbagetrækning er bare en anden betegnelse for konfliktundgåelse, der påvirker forholdet og sjældent på en god måde.

'En konflikt-undgået personlighed er en type menneskers behagelig opførsel, hvor nogen undgår konflikt eller uoverensstemmelser for enhver pris og frygt for at gøre andre forstyrrede eller vrede,' fortæller psykoterapeut Babita spinelli til Psychcentral . 'Personer, der er konflikt-undgåelse, har en tendens til at forvente, at der vil være en negativ reaktion og undgå endda interaktioner, der er sunde konflikter.'

Fordi vi ved, at argumentering er sund og normal såvel som en måde at udtrykke følelser på, når du trækker dig tilbage, undertrykker du, hvilket er dybt usundt. Ifølge 2018 -undersøgelse Udgivet i International Journal of Psychotherapy Practice and Research, når folk holder det, de virkelig føler under indpakning, påvirker det negativt deres mentale og fysiske helbred. Det forværrer depression hos dem, der allerede har det eller forårsager depressive episoder hos dem, der ikke er blevet klinisk diagnosticeret. Dette er selvfølgelig ud over det faktum, at det at løse et argument vil være en strækning. Du kan ikke løse noget, når du tjekker ud af scenariet.

Åben

Af alle argumentets stilarter er Open det bedste at være. Det er ikke, at det nødvendigvis er bedre end de andre, men det er mere produktivt. Når de er parret med de andre argumentstilarter, er de, der er åbne, i stand til at guide argumenteret mod en beslutning. De er også i stand til at bringe en følelse af ro til situationen på grund af deres evne til at se alle sider og være, ja, åben. Hvis du formår at få to personer, hvis argumentstil er åben sammen, så har du ramt jackpotten.

Med disse to stilarter ved roret er det mindre af et argument og mere af en uenighed, at efter punkter er fremsat, følelser afsløres, og alt udtrykkes, kan konkludere på et niveau, hvor der findes sunde kompromiser, og ingen af ​​dem føles som om de blev skaftet. Det resulterer i det bedste af resultater, så vidt angår argumentering, og hver person kan gå væk og føle, at der blev gjort fremskridt.

Hvad er din argumentstil?

Godt spørgsmål! At finde ud af ens argumentstil betyder at tage et dybt dykke ned i, hvem du virkelig er, især når tingene bliver opvarmet. Når du kan identificere din argumentstil, kan du være opmærksom på, hvad du siger, og hvordan du håndterer dig selv. Hvis du er klar over, at din tarmreaktion er at angribe, kan du tage skridt til at slå dig ned og kommunikere på en sund måde. Hvis din stil skal trække sig tilbage, kan du arbejde på at være mere kommunikativ om dine følelser.

'Mangel på kommunikation får kun vrede til at opbygge på begge sider,' fortæller psykolog Ridhi Golechha Bonobologi . 'Dette kan resultere i konstant kampe i et forhold, som kan være udmattende. Du kan endda stille spørgsmålstegn ved, om det er værd at dræne din energi over. Men er det ikke, hvad forhold handler om? Du kæmper, undskylder, tilgiv ... ikke fordi du elsker at kæmpe. Fordi du vil være sammen med denne person på trods af vanskelige tider. '

Selvom vi muligvis ikke er i stand til at ændre argumentets stilarter for dem omkring os, giver anerkendelse af vores egen stil mulighed for mindfulness, og det er præcis, hvad der er nødvendigt for at nå en beslutning. Hvis du ikke er i stand til at se, hvad din argumentstil er, så Psykologi i dag Har en meget praktisk online -test, der hjælper dig med at finde ud af det. Derfra kan du foretage de nødvendige ændringer, så intet argument er spild, og det er så produktivt og fair som muligt, hvor begge mennesker går væk og føler sig sikre i det, der blev løst.