Hvad er de fire ryttere -forholdsvaner?

Du har måske hørt om 'fire ryttere af apokalypsen' metafor fra Bibelen - erobring, krig, sult og død - som forudsiger slutningen af ​​tiderne. Det viser sig, at der også er 'fire ryttere', der også kan forudsige afslutningen på et forhold, ifølge psykolog og ægteskabsforsker John Gottman, ph.d.

Gottman er medstifter af Gottman Institute , som han grundlagde sammen med sin kone Julie Schwartz Gottman, også en psykolog og forsker. De to har været gift i 35 år og har brugt deres ekspertise til at hjælpe andre par. Gottman har studeret par siden 1970'erne og opdaget, hvad der får forhold til at vare, og hvad der i sidste ende kan ødelægge dem. Gennem mange års forskning har Gottman anerkendt de 'fire ryttere' som adfærdsprediktorer for sammenbrud eller skilsmisse: kritik, foragt, forsvarsevne og stonewalling.

Gottman fandt ud af, at når disse adfærd ofte dukkede op under konflikt og vanskelige øjeblikke, begyndte partnere at vende sig til hinanden mindre for at imødekomme deres kommunikationsbehov og skabe afstand og isolering. Dit forhold er ikke nødvendigvis dømt, hvis du og din partner falder ind i disse mønstre, men hvis du nægter at forbedre og arbejde på din kommunikation, er der en chance for, at det muligvis ikke fungerer. Du kan hver gøre dig selv opmærksom på de 'fire ryttere' og fortælle hinanden, hvornår de kommer op under konflikt. Uanset hvor meget vi vil undgå det, vil konflikt opstå i ethvert forhold. Det er sådan, vi kommer igennem disse hårde tider, der giver vores forhold mulighed for at blive stærkere.

Kritik

Kritik involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Der er forskel mellem hård kritik og blot at klage over spørgsmål en gang imellem. Dette spørgsmål har en tendens til at komme op, når der er en ujævn Arbejdsbalance omkring huset eller generelt. For eksempel bad du måske din partner om at kaste en masse vaskeri i vasken, mens du var ude af huset, men de glemte. Dette får dig til at føle dig frustreret i slutningen af ​​en lang dag, så du kan ty til kritik og sige: 'Du er så glemmelig. Du gør aldrig de ting, jeg spørger. ' Dette kan udløse et argument.

Et sundere svar kan se sådan ud. ”Jeg er træt, og jeg håbede, at du ville hjælpe mig med denne opgave. Jeg er frustreret over, at det ikke er gjort, og jeg vil arbejde bedre som et team. ' Denne person bruger flere 'jeg' udsagn snarere end at beskylde deres partners karakter fuldt ud. Når du tager en sundere tilgang, kan din partner forstå dette generet dig, og de kan arbejde for at sikre, at det ikke sker igen.

Foragt

Foragt can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Rettelse af foragt kan tage arbejde for mennesker, især hvis de voksede op omkring plejere, der også brugte den samme kommunikationstaktik. Før du sprænger på din partner, hjælper det med at tage et øjeblik til dig selv. Når du føler dig selv begynder at blive vred, kan du prøve at sige noget i retning af, 'Jeg bliver virkelig vred lige nu, men jeg vil ikke sige sårende ting. Jeg vil løse dette problem, vi har. ' Ifølge Gottman Institute , Det hjælper med at anerkende noget, som din partner gjorde rigtigt i stedet for at fikse på fejl. I et sundt forhold skal du og din partner ikke nedbryde hinanden, når der opstår et problem. I stedet kan du prøve at arbejde sammen som et team.

Forsvarsevne

Forsvarsevne is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Eksperter på Mind Body Green Liste over flere eksempler på, hvordan forsvarsevnen kan se ud. Dette inkluderer overeksplaining for at undgå ansvar, spille offerkortet, begynde at kritisere dig tilbage eller bruge 'men' udsagn som 'Jeg ved, at jeg forlod et rod, men kan vi ikke bare bekymre os om det i morgen?'

Når du bliver defensiv, kan din partner måske føle, at deres behov ikke bliver hørt. I stedet for at bruge forsvarsevnen, kan du acceptere ansvar og prøve at forstå din partners perspektiv. Her er et eksempel: En partner spørger: 'Fik du en chance for at gå i butikken, som jeg spurgte?' En defensiv partner reagerer måske med: 'Du ved, at jeg var så travlt i dag. Hvorfor kunne du ikke bare gøre det? ' Dette er ikke et nyttigt svar og kan kun eskalere tingene til et argument. I stedet ville et sundere svar være: 'Jeg er ked af det, jeg fik helt ikke en chance. Er det okay, hvis jeg går i morgen? '

Stonewalling

Stonewalling, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to Gottman Institute, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Stonewalling can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Hvis du har lyst til at lukke ned, skal du bede din partner et øjeblik om at tage en pause. Du kan sige noget i retning af, 'Jeg føler mig overvældet, og jeg har brug for et minut til at slappe af. Kan vi genoptage dette lidt? ' Dette giver dig både tid til at behandle og slappe af, før du diskuterer. Hvis din partner er den ene stenvæggende, så spørg dem, om du kan diskutere problemet på et senere tidspunkt. De bør dog ikke forsøge at undgå hver eneste hårde samtale. Prøv at være tålmodig, og lad dem vide, at du er interesseret i at udarbejde ting.

Arbejder sammen for at ordne de fire ryttere

Vi er alle menneskelige, og nogle gange har vi dårlige dage, hvor vi måske kan ty til disse dårlige kommunikationsmetoder. Det vigtige er, at vi genkender, når de sker og arbejder for at sikre, at de ikke dukker op for ofte. Ifølge forskning fra Gottman Institute , hver rytter har en 'modgift', som du kan bruge til at erstatte disse dårlige vaner.

Hvis du føler dig selv kritisk, er det bedst at tale om dine egne følelser ved at bruge 'I' udsagn til at udtrykke dine behov i stedet for at angribe din partners karakter. I stedet for at bruge uvenlige ord og foragt, kan du prøve at give en følelse af taknemmelighed og påskønnelse. Fokuser på din partneres positive kvaliteter. Når du føler, at du bliver defensiv, efter at din partner klager, eller når du føler dig kritiseret, skal du tage ansvar for eventuelle forseelser og prøve at forstå deres perspektiv. Hvis du er overvældet og føler, at du skal til Stonewall, skal du bede din partner om at tage en pause og roe ned, før du går ind igen i samtalen.

Selvom disse fire vaner er blevet undersøgt blandt romantiske par, har du måske bemærket dem i andre forhold, med venner, familie, værelseskammerater eller arbejdskolleger. Forståelse af din Argumentstilarter Og mønstre kan hjælpe os med at bryde ud af negative vaner, så vi bedre kan pleje vores forhold.