At afbalancere følelsesmæssigt arbejde i dit forhold burde ikke være svært. Her er hvad man skal gøre, hvis det er

De fleste sunde forhold kræver en vis grad af at give og tage. Men det handler ikke kun om at beslutte, hvem der skal gøre det, der pligter hver aften, eller finde ud af, hvem der skal lave mad. Sammen med fysisk og mental arbejdskraft kræver det også en balance mellem følelsesmæssig arbejde.

Men hvad betyder følelsesmæssigt arbejde endda? Den originale definition af udtrykket udgivet i Arlie Rothschilds bog fra 1979 'Det styrede hjerte 'henvist til, hvordan kvindelige medarbejdere forventedes at styre deres følelser til deres erhverv - tænk i retning af flaske -servicearbejdere, der forventes at slå på et smil, uanset hvad der sker omkring dem. Siden da har det, der udgør følelsesmæssigt arbejde, udviklet sig, og i dag bruges udtrykket til at beskrive den følelsesmæssige byrde, der kræves for at påtage sig ansvar, der ofte ikke er anerkendt og undervurderet. I romantiske forhold inkluderer dette altid at være den, der skynder dig til din partners side, når de har brug for hjælp, men ikke at modtage den samme presserende hastighed til gengæld, når du har brug for dem.

Selvom det kræver noget arbejde i begge ender, Afbalancering af følelsesmæssigt arbejde i dit forhold Bør ikke være en vanskelig opgave. Så hvad gør du, hvis det er?

Find ud af, om dit forhold mangler følelsesmæssig balance

Der er en række forskellige fortællingskilte, der kan være en følelsesladet arbejdskraft mellem dig og din partner, med Masterclass Rapportering af en af ​​de største indikationer er en uoverensstemmelse i mængden af ​​følelsesmæssig støtte. Hvis du har lyst til, at du konstant dukker op og er der for din partner i tider med nød, men du får ikke den samme følelse af presserende hastighed til gengæld, bærer du sandsynligvis størstedelen af ​​det følelsesmæssige arbejde. Som fysioterapeut fortalte Alena Gerst Mbgmindfulness , 'Mange mennesker, især kvinder, er ikke engang klar over, at de bærer en tungere total belastning og derfor bærer byrden af ​​følelsesmæssigt arbejde.' Desværre vil det kun skade dig at holde tingene på tappet og foregive, at alt er i orden.

Om Godt godt , et andet tegn på, at dit forhold er følelsesmæssigt ubalanceret, er, hvis du føler behov for konstant at skubbe dine følelser til side eller falske dine følelser om en situation for at bevare freden. Dette kan være almindeligt, hvis din partner har en tendens til at blive alt for følelsesladet som reaktion på en krise og stole på dig for komfort. Du ønsker måske bare at holde stille, så du undgår konflikt. Selvom det kan være fint i nogle perioder, kan denne mangel på balance opbygge i harme, hvilket kan skade det bånd, du har sammen. Derfor er det så vigtigt at henlede opmærksomheden på problemet, så det ikke kommer til det punkt.

Tal det ud, men læg fokus på dig

At tale om problemer i dit forhold til din partner er sjældent en dårlig idé, da det lader dem vide, hvordan du har det uden at skulle spille gætspelet. Men der er et par ting at overveje, når man har den første samtale om følelsesmæssig arbejde for at sikre, at ting ikke eskalerer i en kamp.

Først skal du afsætte et specifikt sted, hvor samtalen kan ske i stedet for at bringe den op over middagen foran familien. Brooke Bralove anbefalede at Brude Dette par diskuterer disse spørgsmål uden for hjemmet, fordi det at være ude offentligt opfordrer begge mennesker til at holde deres følelser i skak. Derefter skal du være opmærksom på, hvordan du kommunikerer problemerne. Prøv at undgå udsagn som 'du altid gør dette', da dette kan komme ud som om du fremsætter beskyldninger, siger Mbgmindfulness . Gentagne gange lægger vægt på den anden person, og hvad de har eller ikke har gjort, kunne få dem til at føle sig angrebet, hvilket sandsynligvis ikke vil gå godt ned, hvis de kun bare lærer, at du er ulykkelig. Husk, at din partner ikke er en skurk for ikke at kunne læse dit sind. Fokuser i stedet på 'jeg' udsagn, og oplyser eksplicit, hvordan situationen har fået dig til at føle dig og hvad du har brug for at ske. Biomedicinsk ingeniør Chloe Goldbach delte nogle lignende råd med Konturen , og bemærke, 'At tage det store billede og spørge, hvordan vi kunne gøre det bedre for at afbalancere dette i vores forhold, gør det mindre til et angreb og mere af en fælles indsats.'

Begynd at foretage dine egne ændringer

I slutningen af ​​dagen, så meget som vi vil pleje vores partnere, er vi vores ansvarlige for vores egen lykke. Og nogle gange kan det at have små ændringer for os selv have en ringvirkning på vores partnere. Som Dr. Candice Hargons, adjunkt ved University of Kentucky og en licenseret psykolog, forklarede til New York Times , 'Skønheden ved pardynamik er, at hvis en person ændrer sig, har parret ændret sig.'

Måske betyder det at afsætte tid til dig selv til at gå til terapi på egen hånd. Eller måske betyder det at nægte at deltage i situationer, der kæmper mellem jer to. Måske kommer det med mestringsstrategier for din egen stress, så du ikke er så kodepafhængig på din partner. Under alle omstændigheder, når du først begynder at ændre dine egne handlinger og tankegang for at gøre dig selv mere komfortabel, bliver din partner derefter nødt til at beslutte, om de er villige til at finde en sund måde at tilpasse sig for at imødekomme dine behov. 'Hvis den person, der påtager sig den følelsesmæssige arbejdskraft, deltager i individuel terapi og lærer at give afkald på noget af ansvaret for følelsesmæssig arbejde, har den anden partner valget om at gå videre til en anden partner eller begynde at tage sig af deres følelsesmæssige behov og familiens behov forskelligt,' sagde Hargons.

Konsulter en tredjepart for hjælp

Så meget som vi vil tro, at vi kan ordne alt på egen hånd, er det undertiden nødvendigt at vende sig til en tredjepart for os selv, og vores partnere får et klart perspektiv på, hvad der skal rettes i vores forhold. Nogle gange er denne person en familievenden, der kender jer begge godt. Men hvis vi ønsker at undgå at rodet med vores andre forhold, kan det være klogt at konsultere en professionel, der kan give dig en virkelig objektiv mening. '[Parterapi] kan give den person, der påtager sig mindre følelsesladet arbejde, at identificere og bedre kommunikere deres følelser og lære at imødekomme deres egne følelsesmæssige behov,' fortalte Dr. Candice Hargons til New York Times . Det kan hjælpe den person, der påtager sig mere følelsesladet arbejde med at udforske, hvordan de blev troet på, at det var deres ansvar, og begynde at give afkald på nogle af de aspekter, der ikke tjener dem godt.

Som bemærket af Prospektterapi , at afsætte tid med en professionel skaber et presfrit miljø for hver person til at åbne op for, hvordan de har det. Ofte kan denne professionelle give dig tip til, hvordan du foretager handlingsmæssige ændringer i din dynamik, så du begge kan imødekomme dine behov.

Sæt grænser og hold dig til dem

Der er ikke noget galt i at være der for din partner i en vanskelig tid, men ethvert menneske har en grænse. Om MindbodyGreen , i par, hvor det følelsesmæssige arbejde er ubalanceret, kan det se ud som en person, der altid udlufter om deres stressfaktorer, mens den anden altid forventes at tilbyde rådgivning. Det kan også betyde, at en person altid er den første til at gå på kompromis under et argument, fordi den anden er dominerende og altid får deres vej.

At indstille følelsesmæssige grænser i dit forhold kan hjælpe dig med at sikre, at du sikrer, at dine behov ikke overses. Hvad angår, hvordan dine grænser kan se ud? Det vil være anderledes i ethvert forhold og for enhver person, men det kan omfatte alt fra at bede om et sikkert sted at kunne dele dine tanker og følelser uden dom, til at lade dem vide, at du har brug for tid til dig selv.

Start regelmæssige indtjekninger

I modsætning til fysisk arbejde, der giver et resultat, du kan se, er det mere subjektivt at måle, hvem der udfører det mest følelsesmæssige arbejde i et forhold. Derfor er regelmæssige indtjekningssessioner med din partner afgørende. Et konsekvent møde giver dig både et sikkert rum til at åbne op og tackle eventuelle problemer uden distraktion, mens du også giver dig tid til at få noget andet op i dit sind.

Desirée Robinson, en psykoterapeut og sexterapeut, foreslog at New York Times At for mange par er udpegning af ugentlige 20-minutters samtaler med din partner et godt sted at starte. Dette giver dig mulighed for at komme ind i samtalen med et klart mål i tankerne at sammenfatte, hvad der ikke fungerer, og hvad I begge har brug for fra hinanden i den kommende uge. For eksempel har du måske en stressende arbejdspræsentation, og du har brug for dem til at være ekstra venlig og tålmodig med dig. Lad dem vide det. Ved også, at ting ikke behøver at handle om krav, når du sætter dig ned. Robinson forklarede, at sessionerne også sørger for et ideelt tidspunkt at give din partner en vis anerkendelse for enhver ekstra indsats, de lægger på at afbalancere tingene i løbet af ugen. At sige tak kan du aldrig skade!

Hold hinanden ansvarlige

Da følelsesmæssigt arbejde ofte involverer mere af en mental end fysisk byrde, kan det være vanskeligt for nogle mennesker at værdsætte, hvor meget arbejde der går ind i det. Selvom vi alle ville elske vores partnere til at stirre os i øjnene og vide nøjagtigt, hvad vi føler, er virkeligheden ingen er en sindlæser. Hvis du vil få reel forandring til at ske, NBC News Rådgiver at fortælle din partner specifikt, hvordan du gerne vil have dem til at være mere aktive i forholdet. For eksempel, hvis du altid er den, der er ansvarlig for at minde alle om jubilæer og fødselsdage, så lad din partner vide det og bede dem om at begynde at bruge deres kalender til at spore store begivenheder. Eller måske er du den forælder, som børnene konstant går til, når de har brug for følelsesmæssig støtte. Spørg din partner, om de kan håndtere det, så du kan få en pause. Giv din partner chancen for at være bedre ved at vise dem, hvad du har brug for.

Selvom det kan tage en vis arbejdstid din partner på den samme side, skal du være opmærksom på våbeninkompetence, hvilket er, når en person foregiver at ikke være god til en opgave at få en anden til at påtage sig ansvaret. Per Brooke Barlove, LCSW-C, for at sikre, at dette ikke sker og opretholder ansvarlighed, kan du prøve at kommunikere dine mål til hinanden og opfordre undskyldninger. Taler til Brude , forklarede hun, 'Når du beder om hjælp, skal du tillade, at hjælpen kan ske. Jo mere du gør det muligt for din partner at underfunktion, jo mere vil du fortsætte med at fungere, og den del er på dig. '

Ved, hvornår det er tid til at give slip

Mens du er eksplicit med din anden halvdel om dine forventninger er nøglen til at opnå balance, skal du være opmærksom på, at ændringen sandsynligvis ikke vil ske natten over. Hvis du og din partner har gjort tingene på en bestemt måde i mange år, kan det at bede om en pludselig ændring af din dynamik komme af som overraskelse over endnu urimelige, selvom tingene har været ude af balance. Med andre ord, dit forhold kan udholde en rockere patch, før tingene bliver bedre. Brooke Barlove, LCSW-C, fortalte Brude Nøglen til at navigere i denne periode er at være fast om dine behov er og ikke bakker ned. 'Hvis du får pushback fra din partner, når du beder om at afbalancere det følelsesmæssige arbejde, skal du ikke give op.

Om NBC News , at være realistisk med hensyn til dine forholdsforventninger kan også betyde at genkende din partner muligvis ikke gør hver eneste ting, som du ville, og det er okay. En del af et lige partnerskab er at respektere hinandens forskelle og lade den anden person vide, at deres oplevelse er gyldig. På samme tid, hvis du har kæmpet for at afbalancere følelsesmæssigt arbejde i måneder eller år, og finde dig selv gå tilbage i den samme cyklus, kan det være værd at tjekke ind med dig selv, hvis det er værd at fortsætte med at investere i dette forhold.