Taktik for at hjælpe med at glatte over voksne søskens rivalisering

Hvis du havde oplevelsen som barn om at blive overholdt, hånet eller endda mobbet af et søskende, forhåbentlig, har dette forhold udjævnet i voksen alder, hvilket det ofte gør naturligt. Men selvom vi nu teoretisk er mere flydende i følelsesmæssig intelligens og har adgang til de terapeutiske værktøjer, som vores udviklende børnehjerner ikke gjorde, er søskens rivalisering reel og kan fortsætte ind i voksen alder.

Børn har en tendens til at se på forældre som gudlignende figurer-de er de magtfulde givere af snacks, og vi er afhængige af dem for alle aspekter af vores overlevelse. Hvad angår os, har de supermagter, indtil vi senere reflekterer over deres verdenssyn og regner med deres mere menneskelige side. Inden for et familiesystem er en udfordrende virkelighed, at forældre danner præferencer mellem deres børn. Børn føler intuitivt, at deres forælder kan foretrække deres søskende, og denne differentiering er roden til jalousi, raseri og konkurrenceevne, der - hvis de ikke er markeret - morf til voksen søskens rivalisering. Et tilstødende problem er Ældste datter syndrom , hvor den ældste pige i husstanden har uretfærdigt til opgave at nogle af forældrenes ansvar, hvilket får hende til at vrede sig om sine søskende for de friheder, hun ikke længere har.

Bemærke tegnene på voksen søskens rivalisering

En af de mest sårbare tider af året for nogle familier er feriesæsonen. En feriesamling kan være et sted, hvor der er gave og påskønnelse, men sårede følelser og smertefulde mønstre har også en tendens til at dukke op. Du kan bruge din hukommelse af disse sammenkomster og tage et mentalt øjebliksbillede af familiedynamikken for at få klarhed.

Følelser af jalousi kan opstå; På trods af alle dine præstationer (som dine forældre ikke ser ud til at genkende), er dit søskende på en eller anden måde stadig det gyldne barn. Du føler dig måske konkurrencedygtig med dit søskende, hvilket kan føre til at prale af din karriere, forhold eller ejendele. Hvis en tvist bryder ud, kan du insistere på, at dine forældre tager din side og finder dig selv at bygge en 'sag' mod dit søskende. Endnu værre, hvis du bevidst prøver at undergrave dem (eller omvendt), få ​​dem til at føle sig dårlige eller sabotere dem, vil rivaliseringen gå af skinnerne. Mist dog ikke hjertet. Hvis du vil, kan du vende dette mønster og søge fred.

Årsager til søskens rivalisering

Børn føler ikke kun, men er dybt påvirket af viden om, at en forælder foretrækker deres søskende og, tilsyneladende , elsker dem mere. Og der er bevis for at sikkerhedskopiere det. Ved undersøgelse af velvære, forfatterne af 2010-undersøgelsen, 'Mødre' differentiering og depressive symptomer blandt voksne børn ' fandt, at en forældres præference for et andet barn forårsagede depression, der fortsatte i voksen alder. De sagde, 'Resultaterne indikerede, at moders differentiering på tværs af alle 3 domæner [nærhed, forventninger til pleje og konflikt] var relateret til højere depression.' Disse præferencer påvirkede også de andre børn, inklusive det foretrukne barn, der følte pres for at udføre på et forventet niveau.

Det er dog værd at bemærke, at sandheden ofte er mere kompliceret. En forælder kan se ud til at favorisere et barn, fordi de deler lignende personlighedstræk, der skaber genveje i kommunikation og let, intim flyt. Dit søskende kan leve ti miles fra dine folk kontra din afstand på 2500 km, og at nærheden betyder, at de mødes og deler oplevelser, som du ikke kan. En anden mulig faktor for rivalisering er, når du har lyst til de sorte får, fordi du har diametralt imod politik, etik, verdenssyn eller personlig identitet. På trods af deres præferencer elsker sunde forældre deres børn lige.

Taktik for at udjævne det

Som med enhver interpersonel dynamik, kan du kun skifte dig selv. Når der er konflikt, ønsker vi ofte desperat, at den anden person skal ændre sig. En stor taktik for at give slip på voksen søskens rivalisering er at acceptere dit søskende som de er. Slip presset om at ønske, at de skal ændre sig.

En daglig taknemmelighedspraksis hjælper os med at fokusere på det, vi har, vores talenter, vores familie og vores resultater og, hvis de gøres regelmæssigt, kan begynde at blødgøre og opløse jalousi. Det leder os også væk fra automatisk at engagere sig i sammenligning ved at fokusere os på os selv. Vælg personligt at lade ubehagelige kommentarer passere som et vejrsystem. Engag ikke rivaliseringen. Instead, discuss it openly. Eller prøv Skygge arbejde for at omfavne dine fejl .

Vi elsker denne strategi via Dr. Sheri Jacobson, psykoterapeut og grundlægger af Harley Therapy - Hvis du føler brodden af ​​din egen jaloux, konkurrencedygtig eller endda destruktiv opførsel over for dit søskende, er det vigtigt at reparere det. Tænk på en god ven af ​​dig, nogen, der begik en stor fejltagelse og har problemer med at lade den gå. Skriv hendes navn med fed skrift på en side, og skriv derefter hende et omsorgsfuldt brev, der minder hende om at lade sig fra krogen. Fortæl hende, at hun tog den bedste beslutning, hun kunne i øjeblikket, og at hun ved bedre nu. Mind hende om hendes stjernernes kvaliteter. Når du er færdig, skal du krydse hendes navn og skrive i dit eget. Læs brevet højt for dig selv. Ved, at reparation er mulig.