Dit on-again, off-again-forhold gør mere skade, end du er klar over

Når det kommer til forhold, er intet lige så følelsesmæssigt beskatning som en on-again, off-again en. Det ene øjeblik er du begge heldigvis, det næste, du er ved hinandens hals. Så du bryder op, du sørger, du siger forfærdelige ting til hinanden, så kommer du sammen igen - bare så du kan gentage den samme cyklus om et par uger eller måneder. Forsøg på at bryde fri fra et on-again, off-again-forhold kan være på niveau med at forsøge at undslippe Alcatraz. Men selvom det er sandt, befinder alt for mange mennesker sig i disse turbulente farvande.

Ifølge en 2011 undersøgelse Udgivet i Journal of Social Psychology har 60% af voksne oplevet et on-again, off-again-forhold, mens en 2021 undersøgelse Offentliggjort i familieforhold fandt, at 33,6% af par af samme køn og forskellige køn var brudt op mindst en gang i deres nuværende forhold. Yikes. Men bare fordi denne forholdsstil, hvis du vil kalde det, arbejdede det for Carrie og Mr. Big in 'Sex and the City', det betyder ikke det genoplivning af et forhold til en tidligere kærlighed Igen og igen er for alle, eller at det endda er fjernt sundt. Faktisk gør alt dette forholdscykling langt mere skade, end du muligvis kan indse.

Det forårsager følelsesmæssig nød

Efter et sammenbrud kan det være fristende at tro, at anden gang, forholdet vil være bedre. Når alt kommer til alt har du allerede set, hvor du gik galt, så du ved ikke at gøre det igen. Desværre er dette muligvis ikke den bedste beslutning for din mentale sundhed. En 2018 -undersøgelse Udgivet i familieforhold, der analyserede 545 mennesker i forhold, fandt, at de, der havde været igennem et tidligere sammenbrud med deres partner, oplevede højere niveauer af nød, herunder følelsesmæssige og mentale sundhedsspørgsmål.

Meget af det har at gøre med den ustabilitet, som disse situationer forårsager. Når du virkelig er brudt op, har du i det mindste forsikring om, at forholdet er forbi. Men når du er sammen igen, kan det 'nye' forhold muligvis være på rystende grund, enten fra tidligere harme eller ængstelse over, om det vil fungere denne gang. Hvis forholdet havde problemer, der blev ikke løst første gang, er der muligheden for, at en person ikke virkelig er over det, men at komme tilbage i forholdet for nemheds skyld.

”Vi ved, at sammenbrud er foruroligende i sig selv, men denne nød betragtes som normal og er ofte midlertidig,” forklarer adjunkt i menneskelig udvikling og familievidenskab ved University of Missouri Kale Monk til Tid . Et tumultøst mønster af stressede overgange ind og ud af det samme forhold kan dog have mere gennemgribende konsekvenser for vores velbefindende.

Det giver mulighed for gentagen giftig opførsel

Når en person tager nogen tilbage uden tøven eller konsekvenser, kommunikerer den subtilt til deres eks, at de tilgir dem for deres opførsel. Og selvom nogle mennesker er i stand til at ændre sig, hvis parret ikke taler det igennem, kan de være i fare for at falde i giftig opførsel.

Ifølge en 2013 -undersøgelse Udgivet i Journal of Marriage and Family er unge voksne, der er involveret i on-again, off-again-forhold (forholdskurning) dobbelt så sandsynligt, at de rapporterer fysisk misbrug og 50% mere tilbøjelige til at rapportere verbalt misbrug end dem i 'stabilt sammen eller stabilt brudte' forhold. Selvom undersøgelsen erkendte, at unge voksne forhold normalt er ustabile af naturen, hvor 40% af dem er på igen, off-again, bestemte forskere stadig forholdet, der kæmper for at være den eneste fælles forbindelse blandt dem med voldelige mønstre. Det er også værd at bemærke, at denne undersøgelse ikke var den eneste, der fandt en sammenhæng mellem ustabilitet og misbrug. En separat 2018 -undersøgelse Udgivet i Journal of Interpersonal Violence fandt, at blandt mennesker, der havde oplevet intimt partnermisbrug, er forholdet churers 'overrepræsenteret.' Med andre ord, noget ved disse on-again, fra igen forhold efterlader en sådan varig indflydelse, at selvom man kan bryde cyklussen, er det stadig mere sandsynligt, at de ender i voldelige forhold.

Det bidrager til sænket selvtillid og dårlig beslutningstagning

A 2012 undersøgelse Udført ved Kansas State University fandt en bådbelastning med negative effekter fra relationscykling. Forskningen fandt ikke kun, at disse forhold rapporterede dårlig kommunikation og lav partnertilfredshed, de bidrog også til impulsiv beslutningstagning, som at gifte sig eller få en baby uden planlægning. Forskningen fandt også, at mennesker i disse forhold har lavere selvtillid og højere usikkerhedsrater om fremtiden. At være alvorlig tvivl om ens fremtid med deres partner, men stadig at flytte ind hos dem eller at have børn sammen er selve definitionen af ​​en katastrofe, der venter på at ske.

'Når cykliske par bryder sammen, har de en tendens til at være tvetydige over at afslutte forholdet,' fortæller adjunkt i familiestudier og menneskelige tjenester Amber Vennum Kansas State University . ”Så det kan være uklart for en eller begge partnere, hvis de brød sammen, og hvorfor de brød sammen, hvilket fører til, at de fortsætter det romantiske forhold. Andre gange er sammenbruddet ikke ensartet, så den ene person forfølger den anden, før de kommer sammen igen. ' Yderligere forskning om emnet med cykelforhold fra Vennum fandt også, at de med disse typer forhold, der gifter sig har mindst en separation I løbet af de første fem år af ægteskabet.

Hindrer personlig vækst

Livet handler om vækst. Fra hvert forhold, vi har, romantisk eller på anden måde, lærer vi en lektion - eller måske snesevis af lektioner - afgørende for vores udvikling som mennesker. Men når du fortsætter med at vende tilbage til den samme person, de samme dårlige vaner, den samme giftige atmosfære, kastes din evne til at udvikle sig og vokse ud af banen. Du forbliver for evigt den samme.

Ifølge en 2013 -undersøgelse published in Plos en , så meget som sammenbrud kan tage en vejafgift på vores hjerte, er de fantastiske til at hjælpe os med at udvikle sig på en sund og produktiv måde. Forskningen omfattede to undersøgelser, der fandt, at sammenbrudets nød var vigtig for personlig vækst, fordi det fremmer det nødvendige kognitive arbejde, der skal udføres efter et sammenbrud, som 'drøvtyggende refleksion, opdræt og proklivitet til rebound med nye partnere.' Du kan simpelthen ikke få det, hvis du har en person i dit liv ved gentagelse.

Selvfølgelig er der de on-again, off-again-forhold, der er i stand til at bevise videnskaben forkert, men de er få og langt imellem. Det er også sandsynligt, at disse forhold involverer to opmærksomme mennesker, der er dedikeret til at forbedre sig selv og hinanden efter hvert sammenbrud. Noget, der kræver en masse selvbevidsthed og arbejde-og masser af terapi også.