Vil du prøve et nyt knæk? Sådan fortæller du din partner uden at være akavet

Selvom der er oodles af positive ting til seksuel velvære, er en af ​​de mest spændende efterforskning. Når vi åbner vores sind for nye ting, tillader vi os at opleve glæde på måder, vi måske aldrig engang har undfanget. Når det sker, er du ikke kun tappet på nyt territorium i det ubeskyttede farvande i din seksualitet, men du får også en bedre forståelse af, hvad der får dig til at krydse.

'Kinky' er et ord, der har en tendens til at få en dårlig rap. Hvis vi går forbi Merriam-Webster Definition af 'kinky' betyder det simpelthen 'outlandish' eller 'fjerntliggende'-som ingen af ​​dem betragtes som tabu. Det er kun, når det bruges sammen med sex og seksualitet, at nogle mennesker kobler deres perler i rædsel (på trods af at de sandsynligvis har et knink af deres egen). Ifølge en 2022 undersøgelse Udgivet i den aktuelle udtalelse i psykologi betragter ca. 45 til 60% af mennesker sig selv 'kinky.' Af denne procentdel er kun 20 til 46,8% forkælet med kinky opførsel. Selvom ikke alle har ønsket om at handle på deres knæk, skulle der ikke være noget, der stopper dem, der gør.

Hvis du har et knæk, har du ønsket at give en hvirvel, at formidle denne interesse og ønske til en partner kan føle sig skræmmende. Fordi ingen skulle tvinges til bare Amber Mallery , MPH, om, hvordan du fortæller din partner, at du har et knæk, og at det er noget, du gerne vil prøve med dem.

Forstå, at alle har et knæk

Du behøver ikke at være et kortbærende medlem af Seksuelt kink -samfund Eller klæd dig ud i latex hver dag for at blive betragtet som kinky. Mens en undersøgelse fra 2022 i den aktuelle udtalelse inden for psykologi satte procentdelen af ​​mennesker, der har kinks i 45 til 60% beslag, er virkeligheden, at hvis du nyder noget, der strækker sig endda eksternt fra konventionel P-in-V-sex, så af de kræfter, der er, er du kinky.

”For at sige det simpelthen, har alle et knæk,” fortæller Amber Mallery Women. '[Dette er] fordi kinkiness er dikteret fra de sociokulturelle normer, og hvem passer ind i dem? At vide, at du er kinky, er så enkel som at vide, at du er seksuel. Dine ønsker, behov og ønsker alle at sammensætte forskellige kninks, der udgør dine seksuelle fantasier. '

Hvis du kan lide at blive smækket under sex, er det et knæk. Hvis du kan lide at blive håndjernet eller bind for øjnene, mens du deltager i seksuel aktivitet, er det også kinks. Hvis du er ophidset af det faktum, at du er erobret sexting som en professionel , det er et knæk. Når vi har fjernet de negative konnotationer, der fører til en bådbelastning af misforståelser om kink, bliver det lettere at omfavne dit knæk såvel som din partner (r).

Giv ikke ordet kink for meget magt

Om vi ​​ønsker at bebrejde den puritanske begyndelse af De Forenede Stater, religion, sex ed ikke lære dig nok , eller internaliseret frygt og skam, når du gør en stor ting om kinks og kinkiness, giver du det magt. Dermed spiller du ikke bare i samfundsmæssige og kulturelle normer, men bidrager til en falsk fortælling om, hvad det betyder at være kinky.

'At tale med din partner om din' kink 'er ligesom at tale med din partner på nogen anden måde,' siger Amber Mallery. 'Vær klar, ærlig og direkte om dine ønsker.' Mallery foreslår at komme til samtalen med fakta og viden om dit knæk, især hvis det er mere på nichens ende af tingene. Hvis dit kink praktiserer en form for trældom, er det meget almindeligt og noget din partner sandsynligvis har hørt om. Men hvis dit kink er noget som åndedrætsspil - en sexhandling, hvor ilt er begrænset til at give en seksuel spænding - vil det kræve lidt mere at forklare fra din side. Du skal også være sikker på, at du og din partner er uddannet på DOS og Don'ts ånde, før du går ned ad den vej. Men igen, ikke omdanne samtalen til en høj indsatssituation, bare fordi du taler om et knæk.

Hvordan man rammer samtalen

Når det kommer til at præsentere dit ønske til din partner, foreslår Amber Mallery at bruge 'I' udsagn. Du vil også give plads til en frem og tilbage dialog, der er gennemtrængt af ærlig kommunikation. 'Lad døren være åben og tilbyde forsikring,' siger Mallery.

Et godt sted at starte er ved at komme til hjertet af sagen med noget i retning af, 'Jeg har noget, som jeg er interesseret i at prøve.' Når vi bruger 'jeg', især under samtaler, der kan være vanskelige eller akavede, tager vi ansvarlighed for vores følelser og oplevelser uden at sætte noget på den anden person. Ifølge en 2018 -undersøgelse Udgivet i Open Access Journal for Life and Environment Research, 'I' -opgørelser forhindrer defensive reaktioner eller mulig fjendtlighed, fordi de antager ejerskab af, hvad der bliver sagt.

Når du har lagt dine 'jeg' udsagn, skal du spørge din partner deres tanker ved at give dem gulvet til at sige, hvad de vil uden afbrydelse. 'Samlet set skulle du have etableret tillid og kommunikation med en partner, så de føler sig sikre og sikre på at sige ja, nej eller måske,' siger Mallery. I nogle tilfælde har din partner muligvis brug for tid og ønsker at undersøge. Selv hvis nogen ikke deler dit knæk, betyder det ikke, at de ikke kan uddanne sig om det, hvilket kan føre til, at de muligvis bliver fascinerede nok til at ønske at prøve det. Men hvis det er et nej, skal du acceptere det. Dette handler ikke om at lære at navigere et kinkgap i dit forhold ; Det handler om at respektere din partners grænser.

Skal du prøve at arbejde hen imod et kompromis?

I nogle seksuelle situationer synes du, at kompromittering er den bedste måde at løse en ubalance på, men Amber Mallery abonnerer ikke på den mentalitet. ”Jeg tror ikke på kompromiser inden for sex. Jeg tror, ​​at de ofte falder på de mere uanmeldte i partnerskabet, ”siger Mallery. ”Nogle mennesker går på kompromis med usikkerhed eller frygt. Et 'nej' er et 'nej' [og] hvis det efterlader dig uopfyldt, er det op til dig at navigere, hvordan din fremtid ser ud. '

Hvis din partner ikke vil prøve dit kink, fordi de forbinder kinkiness med skyld eller skam, er det noget at tackle sammen. ”Det er virkelig svært at blive bemyndiget i vores knæk og seksuelle ønsker,” siger Mallery. 'Selve det faktum, at vi kalder dem' kinks ', betyder, at de findes uden for' normen ', som kan få nogen til at føle sig usikre eller skammelige.'

Mens Mallery forklarer, at disse følelser er gyldige, i stedet for at undgå dem, foreslår hun at aflære disse følelser ved at lade dig selv bevæge dig gennem skammen og minde dig selv om, at det er blevet lært til dig. Hvis du tror det Sexterapi er en god mulighed For dig og din partner til at erobre dette problem, tøv ikke med at kontakte en professionel. Som Mallery påpeger, har sex været kinky siden tidens morgen. 'Det, der virkelig betyder noget, er sikkerhed, samtykke, empowerment og viden,' siger Mallery. 'Nogle gange er det at være' depravet 'menneske, mere end at afholde sig bare for at behage nogen, der ikke er i din seng.'